溫柔卻堅強...我回到台灣學會的事

寫東西，有對象似乎比較容易，也許，寫給你也寫給他吧

一個人到美國後，我開始學會一個人生活。

一個人的努力並不難，但是一個人的心理生活，卻不好照顧；

所以產生了依賴的情緒，所以需要一個可以無理取鬧的出口

當你不在，我把情緒倒給了另外一個他

因為沒有討論的人，所以不容易理性；我的為所欲為與毫不理性，突顯了我的軟弱

讓他以為我過於在乎，也給了他太多的壓力，跟我相處時的壓力

我不是一個有生存耐性的傢伙，所以努力改變生活的環境與生活在旁邊的人

這樣的概念，讓不願意束手投降的他造成了生存的壓力

這讓我想起了以前的我們，原來，你也曾感受著這樣的壓力，然後消失，卻沒有放棄

回到台灣，看到你依然對我有的依戀；對照我回國前，他對我的殘忍

我知道我的心中有了一些決定，也領會了一些事情

你成長也成熟了，我想我只需要知道這樣

你開始要為自己負責，雖然飄浮依舊；

但在你身邊卻體會到，我一向在你跟他身上，找不到的安全感

這感覺的微妙跟對我的重要，你不用體會

溫柔卻堅強，不需要別人來給我需要的安全感，我想，是我在台灣想通的道理

因為發現沒有人能夠提供永遠的安全感，所以不如自己發展能夠給自己的安全感

不需要拯救誰，更不需要被誰拯救

我愛上你曾經無條件的拯救跟支持；愛上拯救他的所應該有的使命感

但是這些，都不能讓我得到未來生活的幸福

因此，平淡的生活，能夠一起彼此支持，也許才是我未來需要的東西

所以，我自己的安全感我自己負責，

你的支持跟他的安慰我都能悉心體會跟接受，卻不再依賴這些來提供我的安全感

另外，也不再擔心怎麼照顧你才是對的；怎麼安慰他才是對他好的

當你們不再提出你們的需求，我就當成你們沒有需求，因為，學習這些就是平淡生活的一環

不寵溺你們，希望不是比較不愛你們；而是學會怎麼將這樣的愛情延續成生活的幸福成份

當你陷入低潮

Dear  

        

        我想，你不怎麼想要我再次承擔你的情緒吧 (猜錯與否都不重要呀)！所以只是寫些想法跟你分享，沒有別的。

        曾經，我試著想要用我的擔心，讓你收起悲傷的情緒；it doesn't work.

        紅豆這首歌，也許是想送給愛著你，容忍著你，卻不一定有緣份的人吧。

        無論這首歌是送給誰，我只想說，紅豆中的感情很美，卻有點太過沉醉與無奈；

        試著聽聽蔡健雅的進化論吧，more positive

       

        然而，生活卻是現實且殘忍的；所以，當我決定回到現實，才發現勇敢是跟你在一起最重要的元件之一

        我要學習的東西還很多，正適合愛學習的我。透過學習，我才能努力前進，全力以赴，也把自己變得更好。

        不隨著自己喜歡的人情緒起舞，需要很大的努力，

        卻能讓自己夠堅強陪你分擔一些你不願意讓別人共同承擔的東西

        跟你在一起的好處，就是讓我學會堅強；我想，這是我所需要的

        如何在你下次心情不好，又不小心住進黑洞時，能夠不受影響地把你騙出來，也是一個很重要的能力訓練

        最後，努力地讓生活中多一個人，卻仍保有自己靈魂，是困難的；

        為了你改變一些外在的行為並不困難，卻不覺得很有必要

        但是如何讓自己能夠在喜歡你的過程中，還能保持清醒，是很重要的

        

        變成一個更堅強的人，是我的選擇，不是為了你才做的決定；但是，如果沒有碰到你，我就學不會這項能力~

        所以，這是件幸福的事。

        

Our relationship

Dear

已經發現叫你什麼都沒有關係；在我心理，開始也有了"你就是你"，
就是因為你的存在，我才感受過幸福。

我想，這首歌，是你想告訴我的話吧！也許，我們的關係已經難以定義了，
但是最幸福的事，就是曾經跟你在一起，體會你的寵愛

一邊聽這首歌，眼淚不小心也滑過眼眶；
這就是你給的溫柔，永遠淡淡的，卻深深地留在我心中
沒有壓力的生活，是跟你在一起時才有的體會
有知音的生活，是跟你在一起，才能夠有辦法感動的
我們的精神層面，就像一個基因分裂出的雙胞胎；這也是，我一直都捨不得放手的原因

跟片中的老奶奶一樣，我希望，我們的緣份，要一直持續到下一輩子
如果下輩子你喜歡的是女生，我就要當你最喜歡的女生
如果下輩子你喜歡的是男生，我還是要當你最喜歡的男生
但是，無論這輩子在哪裡，你會是我唯一承認，沒有血緣關係，我卻會為你付出一切的家人 沒辦法估計我需要花多少成本來實踐這個承諾，但是我會努力

梁文音：最幸福的事─你給我最深的溫柔

你撐著雨傘　借我那次
已經足夠我　記得一輩子

我懂後來你　不是不堅持
愛情本來就　沒萬無一失

淚水離開了　你的手指
那不如讓它　流在這信紙

我想女孩子　最貼心的是
讓愛的人選　結束的方式

＊我最幸福的事　當過你的天使　
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次　
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢　
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

可惜愛不是　童話故事
不能夠永遠　依賴著王子
再難過其實　只剩兩個字
我怎麼忍心　為難你解釋

Repeat　＊

那一陣子有你　美得不像現實
多高興每一幕　都微笑著靜止

我最幸福的事　牽著你的日子
一段愛從開始　直至分開 我們都對彼此誠實
最幸福的事　對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時　那天和你傻笑著認識　是最幸福的事

我想，這是你給我的最後一封信了

好久不見
收到學姊的這封信一開始有點詫異，可是好像也是預料之中的事情。
一個人在異鄉，總是很容易徬徨無助。
然後，很容易找到一個類似的影子之後陷了進去。
沒有見過那個男孩，對那名男孩沒有任何的認識。
然而，從學姐的字裡行間之中，我卻覺得，壆姊或許不是想要救他
(你也知道，沒有人可以救任何人)，
而是那名男孩的身上，有著學姐可以依靠的溫柔
那樣的多愁善感
那樣的優柔寡斷
對學姊而言，其實都是溫柔。
我知道學姊為什麼跟我說這些，
請不用擔心
我向來都是支持你的
而且，祝福妳。

加油喔

娃娃愛天下

很久以前，只覺得這首歌好聽
現在，突然覺得這首歌很適合漂浮的自己

歌名:娃娃愛天下
附註:Trance Mix
語言:粵語, 曲長:5m35s
作曲:D.A.I, 編曲:
監製:, 填詞:林夕

蝴蝶路上遇見果樹　沉睡在葉上那麼自如　停下來居住
然後羨慕別處的樹　還妒忌外面每朵花的際遇　尋覓好去處

望著日落日出的你　願望是伴著他嬉戲
但是被摘下的花會枯死　難免乏味

沒有他　很想去捕捉他
摘了他　哪管他種在誰的家
跪拜他　貪新鮮有如娃娃愛天下
嫌棄他　肥瘦高矮面容無變化
(浪費他　直到花花地球全摘下)

蝴蝶第十萬個心願　期望住在避世的樂園　留在後花園
沉悶漸漸代替騷動　而欲望若被滿足等於厭倦　期待更奇緣

所以，每個跟我在一起的人，都這麼擔心ㄇ？還是他們也是跟我一樣呢？
只不過是為了一段情緣，一些回憶

清楚我們感情間的機制 (mechanism)

Dear

剛剛才看到你的信，然後想了很久，審視著自己之後，才回信給你。

試著搞清楚我們感情間的機制 (mechanism)，隨後，我終於能夠猜測我愛情悲劇中的主因。原來，當我喜歡上你的起初，並不是因為我真的喜歡上你了；而是我發現你有喜歡我的可 能；所以，剛開始的愛情，我總是隨意玩樂，反正，這樣的感覺，稍縱即逝。所以，當你第一天離去時，我要求你說著，你一切都是安慰我；只要這樣，也許我就能扼殺我的感覺，繼續把你當成很不錯的好友。在這個階段的我，愛的不是你，是愛情；我相信你應該有看出來；短暫的愛情是生活的調劑，卻不用雙方為此負擔太多責任。

但是，我也知道，當我開始挑剔著我喜歡的人，自私地希望他能夠只在我身邊出現時；那問題就有些嚴重了。對感情認真是一個忙碌在事業中的人，最要不得的舉動。為什麼我會告訴你我要試著平衡你跟我的其他生活；因為我會怕我有一天會為了你一無所有。也許你不知道，我為了前男友，是沒有工作地在陪著他，只要他心情不好，或是什麼；我是放下那個所有的人。因為我知道我非常有可能為你這麼做，所以我不自覺地往後退了一步，萌生起保護自己的本能。

也許，我把一切機制都告訴你，只是提早宣判了我的死期 (苦笑)；但沒關係，如果我真的注定死在你手上，那就只能這樣吧。「我喜歡你多少，來自你還喜歡我多少」。這句話是我喜歡一個人的關鍵。那天，你有沒有發現，我只問了一句，你是不是不夠喜歡我，所以你不願意把自己放給我；所以你不放心你把所有都給我後，會無法承受；所以你會擔心我還有一天離你而去。我知道你心中有黑洞，但是我氣的是，你不願意試著把自己交給我；我們的手雖然牽著，但卻似即將分離。 我很呆，對於任何的關係，都會待到另外一方不再有感覺的那一天。這也是為什麼，我只愛家人的原因，只有他們，永遠不會離開我。然而，喜歡我的人，也通常活在競爭我時間的競賽中，我媽咪常常跟我老闆搶我，我弟弟常跟我媽咪搶我。他們都on 在我的schedule上；所以，當我想要把你試著on在我的schedule上，希望你能明白我努力為這段關係做的付出。

要我認清喜歡你的原因，有些無言；因為你有太多難以言喻的地方讓我喜歡。但是，我卻超級討厭你威脅我，跟我說著令我心痛的話的那個你。我好想跟你說，你只要不再說那些威脅我的話，我就沒有不喜歡你的地方了；但是，去除了這些，你還是你嗎？你有辦法生活在外面的世界ㄇ？想著這些，我就不說我討厭你的地方了。畢竟，是這些特質讓你活下來的；真心地喜歡上一個人，除了你所愛的特質；更難的是，容忍你所無法容忍的特質。我在努力，愛上全部的你；而不是只愛我喜歡的部份，我想，這樣也許，我的心就能夠不離你而去。

至於誰死在誰手上，我想，這答案不需要猜呀。我早就繳械投降啦！我最沒有鬥智，也最認命，從我發現你的太多特質是我所喜歡的時候，我早就已經輸了呀！當我開始相信你所有的話，相信你把心交給我的那一天，我也把自己的心交給你了 (水瓶果然是需要公平交易的人...)。所以，當你決定毀滅我的心，我也是無怨無悔。我還可以把它收拾好後，當你是好朋友的那個人。因為知道你的邪惡，所以就無怨無悔吧；也因為期待你的純真，所以更是努力的做到，你心中會最喜歡的那一個。

當你訴說著你的一些心聲

笨蛋,

妳知道嗎，你是第一個讓我那麼認真的回信的人。雖然我以為你會死在我的手上，不過不到最後關頭，鹿死誰手還有待觀察。

那天我會哭得那麼慘，是因為我看的到我們的未來。喜歡上黑洞的我，只會搞得傷痕累累，身心疲憊，最後潦個離我而去的下場。對你我有很多的不捨，也許你真的有辦法把我治好。可是我又何德何能的讓你無條件的為我付出，所以我只好，做出那樣子的決定。說不定你仔細的想清楚之後，發現你跟本就不喜歡我。但也說不定你認清了喜歡我的原因，那我們就可以成為一段佳話。

不過不管未來會發生什麼事情，我都會想辦法保護你。而我也十分的感謝，你給我過的愛。接下來的一切，就希望我們真的有緣份吧。

ps. 很不敢相信的，我會這樣跟你說。我以後會試著，把我的感覺打給你。即使以後發生了什麼事情，至少你還有東西可以回味。（埃！我真的要好好練我的文筆了）

良藥苦口

Dear

你知道嗎？良藥苦口這四個字我想大概是你昨晚給我最好的一個藥方吧！知道我已經快管不住我的心，所以殘忍的把煞車緊踩；對此，清醒時的我想應該欠你一聲謝謝。昨天看到精明且厲害的你跟我談判著，突然有一種無奈的感覺，我知道你多為我好，卻也因此心這麼酸吧。
我不是故意要一次次的懷疑你，我也不是要一次次地測試你；那些都真的是我認真想過後，傷心的想走；雖然，你說得沒錯，每次你把我拉回來時，我對你就多陷了一些，就快要一發不可收拾。但是，那些解釋，我只是相信，你可以容忍我的無理取鬧；然而，心留在我這邊的那句話，才真的讓我決定要把自己的心交給你，那怕也是一下下，我覺得我都應該勇敢的嘗試；所以，星期六你看到的我，沒錯，因為把心給你了，所以沒有腦袋逗你開心了，我為了你的情緒而有情緒，為了感覺你的傷心而認真傷心，然後突然發現，我努力建立的安全空間，你一次的情緒，把你心中的牆加得更高了，星期六那晚的想哭，是氣自己沒有辦法讓你放下所有的心防。當你離去後，我已經想清楚，再出現的你，要再讓你放下防備，已經是更難的任務了，有種付出成本卻腰斬的情形；但我也告訴自己，那表示你要去找一個更愛你的人吧。
不過，你很厲害，你的善變跟抽身的Timing，我應該一輩子都學不會；這是你的生活經驗吧，因為考慮著自己的生存空間，所以你總是活著。我的人生沒有你這麼多的苦難，也不需要研發這麼多的功能，讓自己能夠好好地活著。雖然生氣中你昨天話中的跋扈跟專制，但也感謝你把話說得十分清楚；讓我喘口氣，好好想想，讓我的腦袋回覆一些功能，我想，偶爾我會需要你的擁抱，在極度軟弱時。但，在我決定之前，心中的小小孩，就不讓她隨便跑出來調皮搗蛋了；我想，你一定可以諒解我的決定。
當你決定拿回防備，也請讓我拿回我的理智。好朋友跟男朋友，在我心中還是有一道十分不小的鴻溝的，不想為了你放棄一般人看到的防火牆，但是我現在必需先保護著自己，站住一個好距離，看著你，也讓你看著我。未來可能有我的人生，我也不知道是好還是不好；但是未來有你的人生，正如你所言，我所要給你多少的時間成本，我得好好思考。所以，我感謝著你踩了這個煞車，我們都了解，如果你不喊停，我不會自己先停的，讓你當了這個壞人，原諒我的自私。
在這段日子裡，幫你，也幫自己寫一份日記；讓你還能在未來無聊時，想起你生命中曾經有我的駐足。幫你加油打氣一下吧！你一直需要處理Tiffany的議題，能給我多少，我一向微笑應對。不過，給我們一段時間想一想，卻是好的。

如果，我們註定成為彼此的過客

Dear

我想，你是我談過的感情，最無奈的那段，卻也是最真實、沒有距離的一段。是太過美麗，還是太過迷惑，我也不知道。昨天，夢到你說得九個可能，卻始終未在夢中找到任何一絲線索。 也許，你太明白你吸引我的原因，然而，我卻不是如你所見的有自信；所以胡鬧，所以生氣，所以吃醋，所以失去一直賴以為生的安全感；但是，我卻也努力讓自己爬起來，讓自己嘗試著生活在沒有你的空氣中，我知道，我只要不致於缺氧而死，我就能活著，抵抗未來更大的誘惑。距離，真的是我唯一能夠有的武器；但我現在卻已經失去這樣的東西。
昨天，有一瞬間厭惡著你的自私；但是卻無法給任何責怪，如果不是我太過依戀，你的自私也不再成立，你可以想像我心中的酸澀，竟如此的無奈；一直都是愛情中那個無奈角色的我，不小心讓以往的酸澀也一起湧上，忍了很久的眼淚，還是在眼眶中打轉，你應該會笑我，這死小孩在ㄍ一ㄥ什麼吧。昨天，一度看清你，我想，也許在我上飛機的那一天，我還是等不到你吧！卡先生的生存法則，很無賴，卻也很真實。
所以，讓我賴著你吧！到我上飛機的那一天，我想我心軟得很，最後不需要你下任何決定吧，幫你譜寫第十種最完美的結局：我們再也不是戀人了，你也不要再煩惱了，我也遠走三個星期；也許回來，我已經可以耳聞你跟別人的好消息了！一直以來，我在生活、工作中，都靠著檢拾著別人不做的工作活著；跟你的愛情，或許也只能是檢拾著你所剩不多的時間過活著，有一種毀滅前的美麗，也沒有關係，我確定我想賴著你，然後在飛機上，在開始收拾著不知道拼不拼得回來的心。
給你一首，看這封信很適合的曲子：http://tw.youtube.com/watch?v=7s9HKXbNRA0&feature=related；也許，你就能感受著我的喜歡跟無奈吧。沒有多堅強，只是捨不得別人難過，寧願自己痛苦；你知道我心地善良，最後一定不吵不鬧地讓你幸福的，就不要擔心吧！再給我一點時間賴著，一點時間培養離開你的勇氣 (怎麼發現連打出這句話也這麼無力)，也許我就能讓你成為生命中，最值得收藏的回憶，畢竟，命運終究還是把你當成我的收藏品擺放，我就這樣接受吧，就算心在怎麼酸，日子還是要過下去的。

還你一個，為什麼早上向來胡思亂想的原因

Dear

不知道為什麼，你總是很有本事把我們相見的甜蜜中加入一絲懸疑。前天晚上的三杯兔疑雲 (我記得有人跟我說，有一天我會知道他為什麼會變成三杯兔)；加上昨天晚上感覺差一點要吵起來的我們。我知道我自己心情為甚麼不好，只是有沒有承認的勇氣，所以把我的想法都寫給你，如果有一天你覺得這個宣告來得毫無道理，再來跟我申訴吧！

為什麼有人要把你變成三杯兔，我無法有一個合理的解釋；唯一知道的，是你有可能答應過別人什麼，但在招惹上我之後，破壞了這樣的協議，所以從一隻忠心的家兔變成了不忠心，待殺的三杯兔ㄇ？這是一個合理的推測，卻仍等著更多的證明。

我昨天晚上能夠感到你的不快跟反應上的詭異，雖然我還沒有辦法抽絲剝繭，把整個故事通通了解。但我只需要知道一件事，就是你不是真的這麼喜歡我；也或著，是我的估計錯誤，預估值高出了太多實際值。所以，我測試著，學習像一個女生一樣，要求一個忠心不二的男生；我也得到你仍是懷疑與不確定的答案。所以，我測試著，當我跟你說，你無法到別人家吃飯的話，你的反應是什麼？看來你倒是十分不滿意這樣的安排。所以，我持續試著，當我開始無理取鬧，你的反應是什麼；結果，你就像安慰別的女生一樣安慰著我吧，有些無言，卻也只能無奈。所以，當你假意生氣離去，我沒有第一時間抓住你吧；如果你不知道為什麼，很簡單，那時候我的心理開始出現一種不信任感，突然可以宣告我們兩個一時錯誤的終期。我一向接受男生的難得糊塗；但是我卻很難接受，當我開始選擇相信你的話一天後，在你心中出現的化學變化。

如果這些你都還是覺得是我編出來的，想個辦法讓我相信吧！水瓶是全世界最沒有安全感的星座了，不過還好，我們也是最能接受現實然後還可以當你是朋友的星座。我想我會放不下你一陣子吧，接下來，我就有本事讓你變成真的只是好朋友了。寫完它，我答應你我就不再胡思亂想了，因為決策已經開始形成了。

生活和你

Dear

星期一回到學校，我突然發現，原來我這麼依賴著我的學術生涯
唉，工作果然是沒人要最好的藥方呀；

原本有點悲劇的情節，隨著出席老師的report而有些不太一樣
同為博班的外國好友的關心問候，讓我覺得我好像活得還不差 (雖然還是一樣亂吃東西中)

想起昨天好像有人在我有危險的時候都會擋一刀這件事
其實應該沒有多少人有辦法挺在我前面擋住困難吧
也或著，我從來就不打算讓自己走到那般田地吧；
但是聽到這樣的甜言蜜語，身為女生部份的我，還是十分感動的

發現你十分有本事逼出我的多重人格，然後失去我的邏輯思考能力
我的腦袋每天都需要花許多ATP跟我的心臟拔河
唉，這是不是表示我還是應該有所節制，上班日的時候不可以玩太多，
不然我想有一天我會需要補腦呀@@
好啦！Thanks for anything

我看鐘無豔

鐘無豔，這部電影
說得是一部鬧劇，卻說出了一個女人最深的愛情

愛上一個不愛她的男人，無怨無悔
結尾的歌曲，禁果花，說得十分微妙
我們是不小心嘗了禁果，然後把自己的心拿來滋養愛情嗎？
鐘無豔一次又一次地為齊宣王無條件地付出，大家都說她傻
但是，深陷在愛情的人，又何嘗不是如此
我對你，也是如此；當有一天這些愛情都燃燒完後，我就能心死吧

死小孩的研究日記 (for myself)

給走進這個故事的人
如果你們能看到這篇東西，你們應該是我的好友之上吧！
通常，寫分析報告的時候，要分門別類，或依照時間序列進行排列
但是，這個研究分析報告，卻無法如此清楚分類，也罷，就用質性書寫的方式，寫個故事吧

我是因為好朋友A才需要淌這趟混水的。好朋友B喜歡著死小孩，說不出為什麼，她就是喜歡著這一個人；但好朋友A對死小孩A的行為卻十分不解，她有些害怕，因為不了解而無法衡量。我呢，就是因此進入了這複雜的故事。

死小孩答應跟好朋友B在一起的隔天，我聽著好朋友B的開心，有些憂慮，卻也只能勸她支持下去，我相信，如果她夠喜歡死小孩A，不管是什麼樣的情形，也許都能夠得到幸福。想起曾經不相信愛情的我；想起在我身上花了很多時間的那位小朋友。是他教會了我，兩個人也可能幸福；是他教會了我，如果夠愛你眼前的人，你就花出夠多的能力讓他幸福；是他教會了我，如果夠喜歡一個人，你就能夠忍受他所有的弱點，適應你自己，讓你無憂無慮的活在他的世界。任何一個人，能有個人愛他，都是十分幸福，需要好好珍惜的。

為了想辦法解析死小孩，我接下了這個任務；我想辦法從他的口中，了解更多他的故事。我從他的敘述中，想辦法搜索事實的真實性跟正確率。漸漸地，我們好像無話不聊；漸漸地，我發現他是一個很有趣的個體。通常，男生在我的定位中，不好玩的同義複詞是單純跟無趣；而有趣的個體，是值得花很多的心力去跟他在一起的，畢竟人生短短50餘年，如果能夠有更多經歷，又有什麼不好呢？

今天調出對話記錄，發現自己還真的在這個死小孩身上，丟下不少時間；視時間如珍寶的我，對一個陌生人，值得ㄇ？對一個好朋友，多不太願意花心力的我，他還真是特別呀！想起Gossip Girl中的經典對話，Chuck 對 Blair說，我們都不願意表示自己的心意，不是因為這心意是假的；而是我們知道，如果說了，迎接我們的不是開始，而是結束。我跟死小孩也是如此ㄇ？我歪著頭思考著，但是無解，我活在一個無法有100%掌控權的世界；這也是為什麼對我來說，愛情這麼有壓力的原因吧！也許死小孩能夠為這個問題做出一些可行解，但是我會有什麼表示呢？無論是怎麼樣的解，都意味著生活的微調與改變，貫於打安全牌的我，是否能夠在這些關係的糾葛中，全身而退了？搖頭，然後不知道怎麼回答。

說著死小孩的故事，隨後實際思考。到底最後，我會被吸進黑洞，然後無法自拔；還是黑洞因我的努力而結束呢？在決策前，我要花這麼大的力氣去建防護罩的例子，還少之又少，是棋逢對手，所以捨不得放手？還是緣份作祟？我不知道，也有些無言。

雖然死小孩心腸不壞，但是情緒的起伏跟灰色的思考，卻是每個接近者，都必須思考跟考慮的。是個不表現出來，實際上卻還是個大男人的人。雖然常說自己是個好人，但卻非單純之輩。
做他想照顧的人，是件幸福的事；但是你需要付出多少，把這個人留在身邊，可能需要的，是一個"佛心來著"的人吧！

可遠觀不易褻玩焉
切忌飛蛾撲火
在奉獻你自己在愛情前，抓好你自己的靈魂
以上這三句話，大概可以給愛上這個死小孩的人，一些不錯的教戰守則吧！

當愛情來來去去

發現，人的關係與你心中的定位，就像動態變化
時而驚喜，時而心動，時而心碎，時而哽咽
我們很笨，不知道是看不清，還是捨不得不經歷

發現，當愛情再也不純粹無瑕
發現，當激情再也不難能可貴
我們會不會發現，我們失去了當人的樂趣，人生開始無聊起來

微笑，卻也苦笑
是發現了一些天機，還是覺悟了一些不想看清的
因為不得已所以經歷，還有因為無法擺脫誘惑，所以經歷
回到旁觀者的思考，我發現我還真適合這個位置
抽離遊戲，雖然無法玩得盡興，卻可以留著自己

太多次，我也想要犧牲奉獻
太多次，我也想要深陷不已
是因為太早看透，還是獎品不夠高?

再次微笑，並佐以苦笑
看透的微笑是我與生俱來的
搖搖頭的苦笑是你留在我身上的
原來，當愛情經過後，所留下的除了回憶，還有你的特質
這樣的紀念品，我努力留下，因為這是我僅得到的

朋友，好朋友，男朋友

很久以前，我以為這三個在心中的位置差很多
很久以後，卻發現他們只剩下功能性的差異
為什麼會如此，應該說人不是萬能吧

所以我們都不能守住承諾
所以我們都容易犯錯
所以我們都希望難得糊塗，最後發現我們只是難得聰明

一個朋友關心的電話，卻讓我覺得比好朋友來得安心
一個好朋友的關懷，有時候比遠方的男友來得動心
而男朋友呢？我現在開始覺得這個名詞需要被重新定義
男的朋友？男的好朋友？還是男的知心伴侶？

我嘆息著這三個竟然可以如此相似，卻也慶幸著
我竟然擁有一個能夠讓我安心的朋友
擁有一個有一點像男朋友的好朋友
還有一個能接受我所有缺點的男朋友吧

你，看到這裡，應該覺得我的花心
但是，人的心向來脆弱，我只是比較坦白
不曾欺騙我的所有心情

也許只是記下，我最近的心情

不知道為什麼，很想寫些東西給你
是快樂過後的空虛嗎？還是考試前夕的焦慮呢？
我正經歷著每天戲劇化的變化吧，所以人就變得感性許多

星期五那天，經歷了博班生剛開始要面對的難題：跟老闆討論我的committee。老師給我一個機會可以表現自己的想法
為了搶回一些決定自己生死的主導權，我開始努力的產生未來的proposal
理所當然的，前一夜失眠
隔天順利的報告，老師並未硬性規定我的committee；
但卻要我確定它是可以完成的；所以要我去找研究國家公園管理的老師
為了快刀斬亂麻，我直接闖進國家公園管理老師的辦公室，約了兩個小時後見面
我的報告顯然得到這位老師的高度賞識
也得到了首兩位committee，兩位都是教授呢
在回報我的好消息時，我的老闆多建議了一到兩位老師，真是有默契
跟我理想中的老師人選一模一樣，雖然還沒有跟他們談，但是在我老闆的允許下
我想，我不用等到第二個學期，就可以完成我的committee人選安排了
多麼值得興奮，我可以感覺到當下，我整個精神應該已經到了亢奮的狀態
雖然沒有辦法再去慶祝萬聖節了，但是一天meeting了兩個老師
有一種，我剛剛在當台灣研究生時，周旋在研究中的愉悅
第一次有一種，可以抓到雲端夢想的感覺；
我想，這樣的幸福，也許以後會隨著實行的困難而逐步下跌；
所以，必需把這時的感動寫下，寫到這裡，我就一點也不擔心要回去看盧老師了
我已經把陳老師跟他的專業在美國做了一個很不錯的結合，這是我最理想的結果
so far so good~這句話都快變成我的口頭禪了；
但是，這的確是我目前情形的最好寫照

最近很忙，但在推掉所有的社交活動後，還多出不少時間可以做些雜事
慢跑的情形因為身體的過度操勞，只能停在兩圈原地踏步，不要責怪我喔
(十分心虛的我，超級無敵的罪惡感)
最近，有一種因為過度投入研究，而覺得身體狀況越來越不是那麼健康的感覺 (不知道是不是我都沒時間吃午餐?還是睡眠情形太少?)
每一次累到不行，還持續在工作時，就會突然產生，想要ㄠ一個人來照顧我的賴皮想法 (我家的王小熊都不在…沒人可以給我無理發洩一下情緒)

不過，我知道你也要開始考期中考，等我考完，就有力氣幫你加油囉!!!
在這之前，請努力幫我集氣，希望我的考試能夠有進步。

當我突然不小心研究起我們始終沒能去看成的電影

寶貝

因為好奇著今年金馬獎的獎落誰家，就不小心想起你提醒著我要去看九降風，我卻遲遲無法進入任何的電影院欣賞它的遺憾。只是，在一連串的連結中，我試著從一堆人對「青春」的遙想中，勾勒出九降風的訴求跟輪廓；勾勒出你對我說終於聽懂「我期待」時你的想像。

你曾經說，往往，在看電影的時候；你常發現你跟他們有很深的連結，因此你愛著電影。我對電影則還是維持著，外星人的旁觀心態；不是電影的訴說不夠深切，而是我不曾擁有這樣鮮明或戲劇化的人生。我的人生，很精彩也很平淡，不曾擁有大家所謂的青春，不曾有鮮明的時期的刻畫；所以沒有所謂的青春回憶，也失去了一些屬於青春的回憶與後悔。但總是體會著不同於別人的體會，度過著跟別人與眾不同的青春歲月，也許失去對青春的集體回憶，但是我仍然感謝並且懷念著自己的高中歲月。

我很難想像，不理性的人類行為。主角們對於兄弟所築起的夢幻，跟隨著現實的到來而倍受挑戰；對我而言整個不可思議。同儕之間，我一向只有發號施令，沒有需要"兄弟"的道理；是慣於被人需要，還是慣於站在領導的位置，暫時不去釐清。我想，也許看完了這部電影，也許只會有的感想是：「原來，這就是大家口中的青春的感嘆」。 (好啦，你一定會說，這個感想得看完電影再確定要不要改)

雖然如此，我還是必需稱讚一下導演，用「我期待」來弔念「不再回來，卻永令人難以忘懷的『青春』，因為這真的是個絕妙的比喻；這個比喻讓不少人突然懂了這首歌的情緒。對我而言，當初希望送「我期待」給你，是我知道，未來我們將生活在兩個不同的世界；在要送給你這首歌的同時，我無法確定跟喜歡的人在一起會是幸福的選擇，即使，你曾經說過你很有辦法能給在一起的人幸福，但我卻不敢這麼保證，我能給你幸福。所以，如果我能昂首闊步的離開，知道我的離去並不會因此斷了我們的連繫。也同時希望，即使離別，卻期待自己，有一天會明白，是否能夠跟你持續走在現實分歧，卻心靈契合的世界。所以期待，當有一天我決定回來，我就能夠確定，你是我最想選擇的那一個個體。

心中的os: 如果你記得，你當時覺得這首歌超級不好聽的，還很生氣的要我解釋；那時我心理想，媽呀，我沒辦法把這麼噁心的內容從我的嘴巴吐出來，所以現在想起來，寫給你。

原來兩個人之間的關係，很簡單

看過了悲歡離合，是開始相信永恆，還是開始懷疑愛情
微微笑，我想，只是簡單的牽手與分手
這兩個簡單的動作，卻羈絆著我們的一生

沒有什麼是能夠保證的，一但兩個人決定分開彼此的手
當只有一個人分開手，一個人卻牽著；我們可想而知，至少有一個人為此傷心
當兩個人決定無論如何都牽著手，我會說那也是一種奇蹟

畢竟，一個人的人生中，總會出現不同的手，想拉開你或是拉開他
當愛情逐漸消逝，我們怎麼說服自己克服外來的誘惑
也或許，有太大半的時間，我們只是安於現狀的牽手，因為沒有出現更完美的手
所以我們覺得真愛難覓，嘆息著老天爺所恩賜的平凡

但是，對於連牽個手都要考慮很久的我
是不敢愛，還是我愛自己更甚於別人呢？
所以懶得牽住別人的手，覺得牽著手都是種辛苦的負擔
我喜歡你，這句話我說得出來；但我愛你嗎？我願意把自己交給你嗎？
這句話我無時無刻的不斷地問著自己，然後苦笑著
因為我們都比較愛自己，所以愛情都不愛情了嗎？
但為何我們又不斷地折磨自己，不讓對方感到委屈呢？

慣於流浪、一個人生活並且有自動消失傾向的我們
看樣子是不會為了對方改變什麼，更不希望對方為我們改變什麼的一對
也許，這樣子的我們，也還能夠有過一陣子的互相扶持吧
總覺得，你跟我連絡的頻率，比我們在一起的時候還要多；也許，這也是一種好消息吧

禁果花

http://tw.youtube.com/watch?v=IOGunf6qbik
附註:電影<鍾無艷>插曲
語言:粵語
作曲:陳珊妮
編曲:陳珊妮
填詞:林夕

我　乾煎我的心　來釀你的吻　哪有可傷的心
要學你　想起愛得深　忘掉愛的人　哪有可傷的感

#若失去　我都不再怕　能得到　就當燒煙花
@誰是夏娃禁果吃不起　誰還令我迷惑不放棄
懷念甚麼我都記不起　只想要　給生命好奇#

@我　水都潑不開　流著我的愛　哪有更深的海
我為你　手都拆得開　圍造你窗台　哪有更悲的哀

當我們回到我們習慣的生活

Dear 小朋友,

在msn上再次聽到你的消息，不知道為什麼，總感覺很棒。遠方的支持，一如往常地對我縱容，還有無限的支持；讓我有一種錯覺，我們可以是彼此一輩的知己。保留著給自己的空間，支持著對方的夢想，是我一直很想要的生活：沒有負擔，沒有壓力，也不會給對方造成任何的壓力；這樣的生活有一種平靜，卻不會無所歸屬，滿足了我需要的安全感，卻不會限制著我的自由。如果我們可以一直這樣，彼此支持的活著，我想我一定會覺得很幸福。

在你的支持下，我從零點開始；在美國這個很微妙的國家生活著，開始努力擴充自己的地盤跟能力。我也希望，在我永遠的支持下，你無論在哪裡，都一樣的樂觀與積極；每當遇到不開心的事，總能樂觀的看待。我能夠永遠寫信跟你抱怨著，也能讓你分享著我的快樂，得知你會在有空時候幫我一起感到快樂。希望我們永遠是如此忙碌，卻也如此充實地過著人生的每一天。一直很有身價的你，跟一直很沒身價的我，遇見跟相處的任何緣份，我會認真的珍惜與保留。

幫你加油11月的TOEFL，你一向是一個很努力的傢伙。希望我這學期成績也是很ok的一切high pass。

牧寧

年華─劉若英

那秋千孤獨的搖啊
曾經是誰的快樂 在上面擺蕩

草原上搖曳著的花啊
陽光蒸發了 無人的喧嘩

那孩子離開 而且長大
發現旅途上 並不盛開繁花
一路上追逐白色飛馬 來到了陌生的霓虹生涯

如果說不回頭 不必害怕 我的幸福 總有解答
為何我還追逐著 追逐那夢中童話

星斗般的迷幻的舞池中 大聲的喊出這才是人生啊
在午夜的喧鬧中 融化在日出的疲勞中無力掙扎
那以為可以的永遠啊 為什麼短暫的令人驚訝
那男孩背後的瀟灑 帶走了永遠神秘的解答

如果說不回頭 不必害怕 我的幸福 總有解答
為何我還追憶著 追憶那似水年華

如果說不回頭 不必害怕 人生理想 總會到達
為何我還追憶著 追憶那似水年華 追憶似水年華

如果說不回頭 不必害怕 我的幸福 總有解答
為何我還追逐著 追逐那夢中童話

如果說不回頭 不必害怕 人生理想 總會到達
為何我還追憶著 追憶那似水年華

如果說Ah 如果說不回頭 不必害怕 我的幸福
總有解答為何我還追逐著 追逐那夢中童話

如果說不回頭 不必害怕 人生理想 總會到達
為何我還追憶著 追憶那似水年華 追憶似水年華
追憶似水年華 追憶似水年華

當我不小心翻起以前的記憶

給我曾經深愛過的你

看著之前，讓你感觸萬分的那部電影。突然，在生命中有了不同的詮釋
相信著，深愛著男生的小葵，無疑的是這部戲中的悲劇
期待著男生的承諾，然後失落，卻還不肯放棄任何的一絲空間
是愛的太深，還是捨不得放手？

我們呢？是愛的不夠，還是選擇應該捨得放手
我想，你大概只有突然回台灣的那個星期，讓我捨不得放手吧
說不出未來你自己應該要好好努力這樣的話
拒絕為我們的未來定下任何一個註解
是不願意想，還是不願意面對，也許都有吧

時間是種考驗，當遇不到比你還讓我失去理性的男生
也許有天我會承認，你是我人生中難以言之的唯一

頭髮跟你

我記得我說過，我剪頭髮就是決定跟一個人斷了緣份

出國前來不及把它剪了，同時也想這是老天爺還不讓你離開我的身邊
我只好支持三個月，讓你持續留在我的話題中，三個月
我花了半年的時間留住你，再用三個月的時間忘記你

這次回台灣，我決定剪頭髮了，什麼時候應該斷了緣份，應該是這個時候了

在這邊，開始生活

Dear Hiro,

來這邊好幾天了，在新生迎新上，認識了一堆酒肉朋友；隔壁的鄰居是個人很好的日本老男人 (ps~人家是有家室)，至少知道隔壁住了誰，不擔心出現陌生人還要確認頗久。開始發現這邊的生活很像在台灣，只是少了許多雜事；這是好事，多了些時間可以念些東西

西雅圖的日本人數量還真是不少，聽說是日本移民考慮的地點之一；不知道真的還是假的；不過還好我目前還不太需要跟大陸人交手，這是另人欣喜的事情，不喜歡跟人家吵架的我，看到有些立場鮮明的大陸人，總是不容易止住我的情緒。感覺是個很像溫哥華，卻是個友善的都市，至目前為止，我都覺得還ok

去了系上，跟我的老師取得了連絡；聽到系秘說，今年班上只有12個博班，且只有我一個亞洲女生時，我嚇了一跳；問到選學生的過程時，她說：有幾個老師對你有興趣，但不能確定；只有你的老師毅然就說，這學生我收了。本來想換老師的我，聽到這一席話，突然有些動搖；我想你知道，有人賞識是很棒的感覺，特別是對需要表演舞台的我。不過這一切的想像，還是等老師回國再說吧；還沒遇到人，什麼都還未定，現在的我也只能帶著感恩的心情等待

很久沒有你的消息，只能希望你都很好，即使心情不好，也有分享的對象

西雅圖搬家記-9/2 台北出發

9/2 的飛機，今天是我出發的日子。
沒有通知大家，卻莫名其妙收到一堆祝福，在這些祝福聲中，我想，我要努力活得很好。
晚上11點的飛機，揮別最不捨的小熊~希望我們都能早早適應沒有對方的生活

好不容易把超級無敵重的行李搬上車，放入行李中
我跟老太太要開始10天的西雅圖生活
不知道會遇到什麼，不知道有哪些難題需要克服
能夠確定的是，老太太比起老先生跟小熊~多擁有我10天^.^

機場一切順利的情形下，在Prada買了人生中第一個長的皮夾；
畢竟，接下來就有很多東西都需要自己好好確實搞定了
希望這個老太太最後買給我的皮夾，能讓我在西雅圖的前三個月生活順利

8月的第二個星期....當你突然出現在...我預期你應該消失後的生活

寶貝

很多的情緒一直在我身邊圍繞，想寫些什麼，卻難以成句......
不知道是我一向都太過瀟灑，還是我一直都慣於逃避我的情緒
你總像是個聖誕老人般的出現，滿足了我曾期待，卻也不再期待的東西，卻讓我不小心又陷入給你太多期待的惡性循環...也許，給我們彼此的時間長一些，我會把時間拿來跟你生氣、爭執或嘗試溝通；然而，在看得到分離的限期下，你知道我從不會希望你會受到我任何負面情緒。所以，在不想委屈對方的情形下，我們委屈了自己，卻也造成對方的壓力，雖然我一直在尋找彼此可能的空間，只是好像成果不彰。
還有好多的問號很想問你，很想問你預期我需要什麼樣的愛情是你不能給的？只是，我是愛情的一級貧戶，我能給得起的愛情，我自己都不敢說出到底有多少了？我能跟你要什麼呢？
確定你離開後的星期一，有些失落，只是這些是我能承受的，至少這是必定的結果
你回來的那個星期二，我沒有辦法控制我自己的理智跟情緒...
不知道我該忘情的擁抱，還是該理智的告訴自己你又即將離去的事實
同時也懷疑自己還有這樣的名份跟權力嗎？我苦笑，卻仍然無解
然而，那個時候我才開始發現原來你的存在與否，原來主宰了我太多的情緒
改變著我後續打算的生活計畫，雖然知道樣的事實，卻拒絕接受這樣的情形
所以星期三依照原訂計畫去了新竹，找那個除了沒血緣關係，其他都很像我哥哥的乾哥 "愛的可能"是他送給我的一首歌，你說得沒錯，它的歌詞唱出了我原本的打算，卻唱不出你後來突然回來後，我不知道該不該改變預期的打算......
星期四一樣忙碌，把你丟著一個人幫我弄東西著實讓我過意不去；只是我在時間有限，壓力無窮，又還沒打定主意怎麼面對你的情形下，一不小心把情緒加在你身上 。我可以想像我的機車...(想像中...)，卻沒有任何理智與體力阻止它的發生。而老太太突如其來的改變行程，也讓我本來預期最後一天可以跟你共渡的打算必須重新安排。
還好，今天的我是被你寵愛著的；雖然被你問了很多我不知道該怎麼對著你才能說的話，但，我想那是好的...突然在腦袋中，有種我們很像的錯覺；給你的筆記本裡，寫了很多當下真實的心情...總希望你帶著，如果可以在我不在的時間中填滿它剩餘的空間，也許是我們之間一個很美的紀念

留給你，當我們的關係成為分號

Dear 小朋友

算不清楚哪裡是我們緣份從哪兒是開頭，更不清楚句號應該落在哪裡；不確定未來的我們是開心、難過或是平淡的渡過往後的每一天。
無法預期的結果，讓我開始回頭數著曾經發生的過往；我想，如果那是值得微笑的，就算是活得值得。在這些過往中，我曾經在理性地分析下決定有朝一日嫁給你；曾經在九份的回程中決定，即使我決定和你牽手，但也要有勇氣的，在你決定尋找其他的幸福時，成為第一個祝福你的人。在歷過大大小小的猜疑或幸福的微笑後，看自己有時發了瘋似的想把你當成未來人生中重要的考量，也在生氣時決定鐵石心腸地在你毫無音訊時打算回到普通朋友的狀態。
看著這超過半年的時空，我想，如果以一個女人而言，我算是幸福了：有個時空讓我停滯，有個我喜歡的人陪著我經過了很多事情，也許，就像是Lost in paradise。
雖然不懷疑我們之間可能的情感，卻對固定的關係感到害怕。曾經，我自私的想過，就這樣遠遠看著你就足夠；畢竟，單身潛逃的意境，一向很適合對感情一點都沒有把握的我。只是，不知道是不是老天爺不願意斷了我們的緣份，看到了劉若英和古天樂主演的「生日快樂」，讓我突然不想放棄我們的可能性；無意中聽到了會呼吸的痛，彷彿恐嚇著我，未來必須承擔的思念。也或許是，你在陪我去打針的那天講了太多讓我心動的話，你的話一向令人心動，而我那天卻想認真地相信你說過的每個字，讓我決定了暫時把自己交給你一陣子，讓你參與著我的生活。
後來，你愛上了一個有腦又可愛的學弟，看著你的開心，我開始學習著跟你一起開心，陪著你經過一堆的情緒起伏；我相信你是愛著他的，深淺我雖然不是太過明白，但總覺得如果能有人讓你感到幸福，我在離開時也許會比較容易。雖然，有些可惜，不是你跟我一起走完我在台灣最後的一些時光，然而，我能留存的，只有你無與倫比的美麗，手放開後，即使後面的人生我還是流浪著，也會提醒自己記得祝你幸福。
時間過得很快，六月光臨然後結束，你跟我媽媽見了第一次面，非常在乎著老太太的評價與想法。不知道該感謝你對我們關係的認真，或是應該像遠走高飛的歌詞中說的，不在意我們之間可能在未來生活產生的落差。然而，所剩時間不多的我們，雖不如張學友口中，只能在三天兩夜中燃盡他所有的愛情；然而，面對聚少離多的情形，希望你別在意，我常把我自己對愛情的憧憬要你實現。
七月，多出來的一個月，卻在這一個月中，我們的關係最為和諧；母親認真的把你當成家裡的一份子。高普考的時候，你來陪考，我知道我那天心情非常的好；如果你那天問我對你的感覺，我想，你聽得到「我愛你」這三個字。在我的肩上說著笑話，讓我懷念起之前很喜歡過的一個人，沒想到你總在無意間加總了其他男士們讓我懷念的好。
記得很早很早之前，我要找首歌能表達我們的關係，我給你聽了劉若英的「說」，這首歌說出了女人的期待，你卻微笑的告訴我人生也許就是空笑夢和富士山下的情境時，我想你是叫我不應該隨意喜歡上你；只是，當你瞬息萬變地不喜歡我期待跟葡萄成熟時，然後聽起小情歌，我又追不上你的改變。最後，我們改變了對立的型態，我接受你永遠會是游牧民族的一員，卻仍希望我們的關係能夠有份愛情證書，有點矛盾，卻也算合乎人性。
還唱著情歌，卻未完整，就像半首情歌；我害怕接受完全的愛，因為沒有勇氣讓我們的情感接受現實的摧殘，在感情上越挫越勇的特質我是缺乏的，所以設計了一種機制，把你放在一個感情的至高點，如果在這個象牙塔裡，我們的關係並未因為時間而風化，我也許就敢開始相信我們能夠一起渡過現實的磨練，也許就像夢醒了，如果還在一起，就是緣份，應該欣然接受命運的安排。離別在即，哼著離歌；將分開旅行的我們，是否存在著離人的情緒，還是早已想清楚未來的路？我微笑，一樣無解。常常覺得，蔡淳佳的Yesterday會是我們往後的寫照 (悲情版本)，而約好的以後，我想，即使未來只剩我一個人走，我想我還是會勇敢渡過。然而，勇氣，我想我應該就不用分給你了；但是，樂觀，希望你在旅行的過程中一起帶走。

完全無法理性思考

每次想了很久，卻還是不知道要寫給你什麼，可見你在我的生活中頗為舉足輕重
(這大概是我唯一能確定的...)

不知道該怎麼說再見，卻也沒打算再也不見
不知道我有什麼立場繼續牽手，卻仍然捨不得放手
不確定我喜不喜歡你，能確定的只是你不會愛上我

我想，有很多話我們似乎藏起來沒有跟對方說
因為，不知道該不該說，也無法預測或無法承受對方聽到這些話的反應
我的開始冷淡跟不依賴，是因為開始練習起少了你的場景
而你的淡默，我真的就沒辦法猜測是為了什麼，我想我也不需要猜測

每次，當你出現，我總是充滿著太多對你的期待
每次，當你消失，我總是解釋著你找到了更多給你歡笑的幸福
只是，當我們轉過頭，各自向前走的那一刻；
我竟然找不到一個很好的詮釋，去說服自己去期待或祝福
就像你曾經說過，你會永遠在這裡；這話總是給已經是老人家的我頗多自己詮釋跟夢幻的空間
也像你說過的，人還是要為自己著想；這句話總是讓我能夠非常勇敢地祝福你找到更好的幸福
很難有一個很好的二分法，可是我的腦袋其實只能處理這樣的二分法
搖搖頭，苦笑，因為無能為力

原來，感情也是一種比較

很久之前，我總覺得
感情是兩個人之間的一種默契，一種化學作用
然而，老了以後卻發現
任何兩個人之間的連繫，卻都有一些微妙的默契；不一定要有感情的

所以，很多時候，感情就不再純粹
比較級的形容詞開始出現在默契與化學作用中
不喜歡不純粹，更討厭不再是絕對的形容詞
然而，這一切地球定律卻不是我能所改變
只能適應，就如我所信仰的─適應性哲學

所以我學著接受
我只是你喜歡過的人中，那一個比較幸運的
你只是我遇到的人中，那一個對我比較好的
這樣的理解有些哀愁，卻十分的成熟
但也許這樣的理解，是適合地球上的定律的

我是外星人
我要的純粹太過嚴謹，不適合沒有體驗過我星球的生物居住
如果只是要在地球上生活，也許，我只能放低我的標準
試著接受人生中的難得缺陷，體會人生中的難得糊塗
因為難得，所以外星人還能接受
偽裝一下地球人的生活

暑假即將到來

Dear 小朋友

會的~暑修的事情應該會好好，沒事的
很多事情，雖然還不知道結果，然而我們都必需盡了全力去努力
至少我是如此努力的在生活著
然而，收到你的信，的確是開心的，很多事情感覺到我也參與著~雖然能幫什麼忙我也不清楚

幫你開心很多事呢！
成績至少不煩心了，雖然不知道還能不能構得上你要去蒙古的心願，然而，至少是安心了
鄭老師願意努力跟你一起努力，就是一個機會呀，雖然未來需要付出多少，或有多少挑戰都仍未知，但至少開頭是好的，也請記住好的開始
要去印尼也好，斯里蘭卡也OK~相信只要是你的選擇，我都十分用心支持

By the way,
你竟然在水里那個超熱的地方...好可憐~走出來一定熱死了
不過，下次別再跟老闆說抱歉了；說聲多謝~應該不會造成誤會了吧!
快去吃冰吧~

突然好想吃豆花

因為天氣實在太熱了。
可是水里工廠這邊並沒有網路
只好趁著空擋走上一段距離出來使用網咖，但又因為台語不順口在網咖哩面都有點怕怕的。

剛剛跟老闆說：paisei, wa shun be in ji dan jin(抱歉，我想使用一小時)
還被他疑惑了很久
好像聽不懂我說的話。
他最後說：要用就用，幹麻說抱歉。= ="

有計畫是好事耶而且還要做ppt，真棒!
代表學姊對於多數人而言一直都是很有用的人。
雖然人並不一定是要有用
可是至少在這個年紀
能夠被重用是件好事。

其實每件事情也都是機會成本在那邊運轉著。
我現在也突然考慮著是斯里蘭卡還是印度..
對了托學姊的福，鄭老師這樣說：你林政學期報告的議題頗有趣的，如果要延續成為專討甚好，可使你在這方面有更多的瞭解。我樂於擔任你的指導老師。
真是太好了。

我最後也在期末作業當中和DJ道歉了。
不知道未來會怎麼樣，之後我還是會再去道歉一次。

最近參加暑修，微積分不過卻因為要實習，在實習前發信給老師請假，接著就上山去了。
後來收到教務處的來電下了一跳
以為是說我被退學的事情
後來問清楚了才隻道原來是教授收到信之後很不爽
他絕得好像有種被強迫一定要讓我修的感覺
所以希望我停修照樣繳納個學分費。

這件事情老實說是沒有31那麼煩，但還是很頭大。
後來又發了信跟教授道歉。剛剛收到教授的回信，要我回台北之後趕緊去找他。

不知道後來會是如何
不過，只要誠心的道歉或許都有轉機。

完成雜事，開始念書卻不是太認真

Dear 小朋友

昨天忙了一整天，昏天黑地的完成了報告。終於在我快要反胃前，完成了80幾張的簡報，希望關渡能夠順利完成持續營運，讓我未來有研究個案可以持續使用~幫處長祈禱一下，她7/5要報告！

今天一邊聽著音樂，一邊開始念我高普考的考古題 (1天打漁，10天曬網)><；覺得有首歌的旋律真是不錯聽：莫文蔚好久以前的作品─雙城故事 (http://tw.youtube.com/watch?v=yF9YtIrqRZg)，等有空我來改改歌詞，送給你~

希望你今天每件事都順利，也希望我明天能順利的搬完最後的兩箱海運.......

老師與人的際遇

Dear 小朋友

唉~今天又被委託要幫忙寫ppt了...><... 80張耶...我不想生啦...
(心裡的os: 好用也不能這樣用呀，在這樣下去我要認真收費囉....)

然後，今天倒是完成大部份的搬家大業~
托我媽咪的福，送了兩趟呢 (東西實在非常的不少)
但是想到快要完成鎖碎的事，還是十分開心
拓展人脈呀...也許是心裡空出位置放上其他的東西吧
我總覺得這是好的，所以總是無法把各位老師，放在我心中某個能讓我依賴的位置
雖然盧老師有短暫的坐了一下，但後來發現還是必需跟他保持...
和其他老師一樣的距離，對他對我，才會是一個比較可能在未來有合作關係的開始

邱老師應該不會隨意懷疑別人的能力，畢竟，他還算是一個好的商人
在你身上看到的利益應該比他想要對你的付出的成本多很多
然而，如果你確定在這個合作關係中得到的利益能夠滿足，倒也不妨一試
只是當相關的成本流失時，要記得這是你自己的選擇，不要埋怨其他的成本為何流失
不過，不知道是什麼非州的計畫耶~我也可以聞香ㄇ....(如果可以，我也想看)
畢竟在人的一生，可以有多少累積都是很值得珍惜的~非洲耶....
(不好意思...其實我也非常興奮，非洲+計畫....太棒的條件了)

還有還有，希望鄭老師會接受你的請求，如果他能夠認真的督促你完成一些東西，
倒也是一件好事

恭喜

學姊的速度真的非常快
一下子就完成了關度的案子。
恭喜
果然生命是時時刻刻的累積。

這次的實習雖然說是無聊
不過卻也意外的拓展了一些人脈

也意外的邱邱跟我提到關於非洲的計畫我也非常快速的收到資料。
或許他並不真的絕得我可以
可是至少這是一個information。

發信給鄭老師提說想請老師當指導老師
不過不知道最後會是如何

完成關渡案子的我，決定要寫個信關心你一下

Dear 小朋友

不知道你什麼時候會收到這封信了！但仍希望你一切都好，實習雖然忙碌，但也希臘能保留一些回憶。昨天晚上才把關渡案子完成，今天修改了一些標點符號，所幸處長看得出這份報告背後痛苦的彙整作業，這點倒是讓我有些開心。
　
今天很有興致的把一部日劇給看完，好好犒賞自己一下；也跟你一同分享。
「工作狂」這部日劇，是一部又很像我個性的女性，所衍生而成的奮鬥故事 (看來我的個性完全跟循規蹈矩的日本人相差甚遠)。如果有人這樣稱呼我，我應該會蠻開心的吧！然而，看這這個女性背後偉大的男性，最後仍不免離別的命運，總還是讓人有些婉惜。

很多時候，也許兩人中的一人，常希望跟著牽手的另一人， 一起努力的往前走；
然而，這樣的夢卻很難落實在現實的角落。
有些感慨生命的不完美，卻或許也因為這些不完美，才完美了我們的人生。

前起天在趕工的時候，知道了一些讓我心情不太好的訊息。不過現在已經沒事了~
等待你曬黑黑的回來，一起把新家變得很美麗！
ps 如果你們有到集集，要記得告訴我喔~

牧寧

當我思考...我跟關渡的緣份

Dear 小朋友

接了關渡的案子，開始了以往忙碌的情形 (個人倒是樂在其中，我弟都說我是工作狂大變身)；有些東西持續在忙碌，腦袋卻不由自主地思考著，許多研究標題 (好，我是研究鬼)，許多以前的恩恩怨怨。

進入關渡，心不甘情不願；卻因為這是我第一次可以自己Handle 相關經營管理內容而感到興奮。每個星期五到關渡是我甜蜜的負擔；為了不浪費我跟處長彼此的時間，我總在前一天把相關的資料反覆閱讀，自己擬一堆非常尖銳卻深入的訪談問題；現在在寫關渡的報告時，總是感謝當初我做了這些努力。只是，那年六月，我開始了跟老師的不和，當論文無法如預期進步，當我的Gre無法再讓我繼續蹉跎，當我開始變成我媽跟老師的夾心餅乾；我開始陷入迷網，我倒底為了什麼而活，摸索著自己卻丟了我看了會眼睛發亮的研究材料。這幾天把些東西再度連了起來，想想當初不應該擔心的每個東西都想摸，卻抓不到任何的影子，這是太自傲的懲罰，懲罰我浪費了我最珍貴的時間。

這段迷網持續的時候不短不長，約是1年以內；突然，在3.4月間的某一天，我發現自己突然又再次找到了自己，現在想想，很感謝你那時候無論我說什麼，你只説了支持我的所有決定，我不知道你知不知道說這句話後面的成本；我只知道的是，如果知音難覓，我很開心上天有給我這個機會。上次在北醫的時候，記得我說過，如果我寫的東西，只要有人願意傾讀，我就滿足了；現在想想，如果我寫的東西你都看過，我是不是應該跟USO! JAPAN裡面一樣，把遺產留給你?

想一想，我應該算是被恩寵的人了；有你的支持，有了關渡案子的契機，讓我的生命中少了遺憾，多了惜福。比較可惜的是，其蓁少了這樣的機會：即時想通，然後努力抓住任何之前溜走的機會與可能。所以當你決定把之前要幫老師整理資料完成時，我其實十分感動你的決定，畢竟，這樣是偉大的一些想法。雖然我明白，你可能還在跟社區保育的東西奮鬥，但是有這個心，總是好的。

有感：對於老師，跟你的為人著想

Dear 小朋友

以一個學長或朋友的角度而言
我非常贊成你這麼做
只是，這樣的好意是不是完全能傳達到along的心中
那就看你跟他的交情了
我沒看過他，對於他的印象就只停留在你對他的描述
但是喜歡一個老師總是好的

基本上，好像只有老師討厭我 (我大概長的一副很有威脅性的樣子><；還是不夠美麗...)
印象中我從來沒討厭過任何老師呢！
(埋怨倒是有，但真正要討厭一個老師卻是怎麼都做不出來的)
幫我跟along 說 (用你的口氣說)，老師會成為老師，總有一定的際遇、經驗的累積
只有學習他的智慧，理解他的理解；
才能夠在未來的路上不再經過重複的錯誤，卻能在相關的空間中有更深的體會
希望along能夠在小小的21歲，聽懂這些話中的用心


牧寧

當你決定幫你曾經喜歡過的人著想

學姐

在人類系有個老師對我很好(他很期待我變成下一個鹿野忠雄 = =")
他很老、個性有點迷糊
可是腦袋中都是寶。

因為他，我得到了很多關於原住民族的一些東西。
至少可以說他是我的啟蒙老師之ㄧ。

他也是along的導師。可惜along很討厭他。
因為他的"人類學"這門課教的很爛
along根本不知道他在上什麼。

我想幫他做最後一件事我想寫封信給他跟他說，
老師就要退休了，明年是他最後一次在系上開課。
希望你能夠去上上看。努力挖出老師腦袋中的東西。
嘗試去喜歡她，畢竟當你喜歡她他就會消失了。

我也會請老師好好照顧她。

當我們談的東西開始到了未來

Dear 小朋友

雖然昨天應該是要招待你來玩，可是怎麼看起來是我玩得比較開心呢? Anyway, 昨天託你的福，我難得渡過了一個不無聊的星期日。很喜歡你在身旁的感覺，總是讓人感覺安心和愉悅。雖然，有的時難免造成些許的錯覺跟奢望，希望這樣的時光會停駐多一點點的時間。跟你在一起，就算不做什麼，也能感到一種微淡的幸福在空間中流竄。當你抓著我的手一起過馬路，手心中傳得過來你的溫暖；當我很隨意地靠在你的肩上，也能感覺有些因歸屬感造就出的幸福。

要寫這封信，在我的腦海中翻騰許久，太多甜蜜的累積會影響寫作的品質；跟隨甜蜜而生的些許憂慮，更是讓我思考了半天無法下筆。昨天，你說著未來的規劃；說著你沒有信心能夠給孩子一個沒有擔憂的未來，我微笑著，不知該慶幸你的早熟，還是怪自己竟然生出莫名的壓力讓你承受。開心的是，也許有一天我能走入你的生命，在你人生的規劃中扮演了些許角色。只是，給孩子一個自由成長的空間，不應該是誰需要去負責的，而是一個家庭在生活的過程中，需要隨著大家的個性，去調整跟配合的。説這些，只是覺得你還不應該擔心這麼多吧；我知道你總是體貼，然而有的時候也應該對我有點信心嘛！

不過，我倒是非常期待你教會我騎摩托車呢！很久以前，有個人要教我，後來卻成為我好朋友的男朋友了，害我的摩托車...還是呈現不會騎的狀態；再加上我又非常的怕死，只感給讓我有安全感的人教；所以如果你要教我，我可是非常期待喔！

匹配?緣份?

當你身旁的人開始在乎你家人對他的觀點
卻讓我不知道該怎麼說?

我總認為，真心跟緣份是世界上難找的東西了；
現在的大家，自私跟現實總是在每段感情中扮演著舉足輕重的角色
所以我總是珍惜著每一段的緣份和每一個顆打動過我的真心

對我而言，從來沒有配不配的上的問題
因為我是一直這麼珍惜著跟你的緣分，所有的一點一滴。
我並不是一個很有自信的女生 (嘴硬倒是很會...)；總是想著你能有更好的選擇
我能給得起的不夠多，總是不及你給我的；
我又不是一個非常聰明的孩子...不知道要怎麼樣你才能覺得幸福，只能不斷地試誤學習

有的時候，連別人能給你的，我都給不起...
有人願意照顧你的未來生活，我卻只想叫你自己努力加油；幫你搖旗吶喊跟加油努力
也許有人願意等待，你的未來；我卻非常自私的告訴你，我會努力珍惜緣分，然後努力期待
這樣的我，你都不嫌棄了，還努力的要讓我過得非常開心；我又有什麼好挑剔的呢~

我的寫作與生活態度

對照著你的生命與所感受過的辛苦；哽咽卻佩服。我記得你說過，你是一個辛苦的人，跟著你會很辛苦；然而，這卻是你的生活方式，你從來沒有想要改變過。比較起你，你可能會覺得我是活在溫室中的花朵，說著大道理，只是因為不明白別人的辛苦。

然而，我的生活態度是坦白卻堅忍。活得坦白並不容易，尤其是生在充滿謊言與勾心鬥角的環境中。每天面對著當你媽咪得勢時，醫事同仁們拍馬屁的嘴臉；當你媽咪失去官位時，大家不屑多談一句的表情。在這樣的環境中，我成長、茁壯；我知道如何討好任何一個想要討好的人，我知道什麼樣的謊言或虛偽叫做客套，我明白大家為了官位互相攻防的好笑畫面。因此，打從心中懷疑人性的真誠，也更因如此，坦白是我給予一個人價值標籤上的重要依據；不斷反覆驗證一個人的人格與表現，變成我永遠在和人互動時，身體中不自主會出現的反射。自己活得坦白不難，要求別人跟著坦白卻不容易；有多少人願意放下偽裝，跟你坦然，互掀底牌；所以，每當這樣的人出現，我總是珍惜不已。

然而，堅忍這個態度，卻不是這麼容易；它經過了許多的痛苦後，學著克服這樣的障礙，才算堅忍。學著走最難走的路變成了一種修行，有一陣子，我有考慮過當個修女；學著當別人都說我過得辛苦時，把它變成讓別人都無法體會的甘甜。寫作，也是這樣開始的；想記錄著一些註定別人都不看好的狀態，試著用堅忍的態度，學習如何活過來。無尾港是這樣，一年的助理工作是這樣，博士班是這樣，每段無奈的緣份也是這樣。認真看完我論文的人，沒有稱讚這是項了不起的創舉，反而以「辛苦」的過程來描述這個論文。我卻以此為樂，感謝我和無尾港有了這樣的緣份，感謝盧老師能夠讓我有這樣的空間經歷辛苦，然後學到如何更加堅忍。

最近看了「How to get a PhD」，為我的未來預做準備。看著這本書，我看到了一些自己仍要加強的缺點，也發現了老師在指導學生上的障礙；也許有一天我也找老師談談。也因為這本書，我決定開始寫下，這幾年的摸索，希望能夠留給有緣份的學弟妹們，讓他們能在進入碩士班時，有一些分享與思考。

平凡的蛻變

天哪...你怎麼可以讓我這麼捨不得呢....

其實，我跟大家一樣平凡 (請不要在心中拼命os...)
只是我知道我現在的東西是犧牲很多東西才架構出來的狀況
華大只是一個地方，但是要如何讓別人羨慕我在那邊也能活得很好
是我未來要努力的功課，如何活在我這個角色，也在這個角色中活出我自己
找回屬於自己的靈魂，是我最近才做到的事情 (丟了兩年找不回來...)
這是一個漫長的過程，我猜測你也正在歷經這樣的歷程 (只是你說那是未來的規劃)

也許，大三的時候，是一個轉變的時期
我難得喜歡上的人和我的好朋友一起牽手走了，我強力微笑當著這兩個人的朋友
在經濟系學習著我沒有把握能學好的經濟學，每天有點行屍走肉的活著
所以，出國，對我來說是唯一能期待的夢想；而研究，則成為逃避現實的好朋友
(ps. 如果各位老師知道我那時候不純的意圖，不知道會不會昏倒^.^)
只是，這樣的東西是會過去的，只是我不知道需要多久的時間
而以前唯一的夢想，現在實現了卻倍感壓力；而用來逃避現實的研究，卻變成了興趣

然而，往另一個方面想，你的未來，因為未知，所以才更美
機會往往會成為難得的緣份；而如何留住這樣的緣份好好利用，是我期待你能夠做到的
你一向對自己的能力很有自信，但是如何讓人能夠打從心裡肯定，並給予信任；
我想該怎麼做你一定比我清楚 我知道我很難說服你克制負面的情緒，
然而冷靜思考卻是更難的一種學習

我能看出你不穩定的情緒，雖然我有點生氣無法參與；
但是想到自己好像還是得有能力處理自己的問題，就只能在旁邊奮力加油打氣了
最後，我知道你已經無力分心，所以我會把自己照顧得很好 (反正我一向對此很在行><)
希望你在最後考試的時間前，都要好好努力，暫且放下情緒，努力迎戰目前的挑戰

什麼樣的未來值得期待

最近很多壓力
希望你能夠體諒

我不像學姊
已經有個華盛頓大學在前方
對我而言
前方的未來是黑暗待創造的
黑暗沒有什麼不好，
只是未知也代表著有些球還在我手上
現在是我發球的時候
我沒有辦法眼睜睜看著這幾場球被我打爛。

而且，暴力的情緒愈來愈高
我需要一個人的出口。抱歉。

前幾天寫了一篇文章是給原住民社團的，也當成是自己的正式告別
學姊如果有空，或許可以看看。

開始，學習描述人生與理想

我慣於回憶
所以從今天開始，撰寫這兩年來的經歷
談，我學到的經驗、教訓或著僅是歷程
不知道誰看得到，只是希望看得到的人，都能夠對你們有些許的幫忙...

這一系列的文章將從碩士班畢業，開始談後來的摸索
再談到博士班準備與申請的一些歷程

當我們開始分開

Dear

你開始忙碌，卻沒有習慣為你的打算進行交代；讓我不知道該如何分配我一向珍惜的時間
我一向討厭沒有主導權，特別是對時間的掌握。也許，是我一直以為你能和我一樣，準確無誤地分配著那唯一設限的24個小時。然而，我卻錯誤地高估了你對時間掌控的有效性；連續一個星期追逐你在那裡？要不要等你已經開始讓我產生一種煩躁的壓力。所以，我決定在你消失的一個星期後，決定放逐你。

我一向說話說得客氣，然後背後的情緒卻非如此；我知道如果你不是小朋友，我不可能對你有高度的容忍空間。所以暫時分開，我不吵你了，這陣子我會當你消失了；如果你到了約定的時間沒有回來，我會當做你找到了好不容易找到的幸福，然後祝你幸福。如果你記得回來了，我也會用"笑子" 一般的口氣，慶祝你的歸來。

當關係剛好落在一個逗點

Dear 小朋友

看著關係變化的歷程，我真的沒有想過，我怎麼可能跟一個男生維持這麼久的甜蜜，不知道是時間有限所以比較珍惜，還是我們對彼此都真的不容易放手。
我記得我說過，男生是一種很容易膩的東西，當跟他在一起不好玩了，我就開始懷疑起自己曾經付出的光陰，然後檢討自己在這段短暫光陰中，所學到的經驗與犯過的錯誤。我也記得，有天你問過我，你是不是一個玩不膩的男生；我沒有回答，因為還沒有定論。但後來我思考，所謂的玩膩與否，是在於當我向前邁開步伐前進，另一方有沒有勇氣陪著我往下踏出那一步未知；改變現狀並適應新環境的能力，希望你跟我一樣，努力地讓它源源不絕。
最近，經歷了我的低潮、你的心情低落；我們都是慣於獨處療傷或想通的人，但是卻也因為彼此的支持而痊癒得更加完整 (我希望對你而言也是如此)。我曾經生氣你從不跟我分享所有的難過，覺得我在你心中的重要性一定十分的微不足道；也許因為我是一個因別人的需要而感到存在價值的人；也許你一直對我太好，所以我才非常努力地想幫到你什麼，即使一丁點都好。
然，我可以感覺到你隨著期末考與許多關係正忙碌著，卻仍努力地陪伴在任性的我的身旁。雖然看著你的辛苦而心疼，但我仍衷心期待這些都是你樂意完成的事情；所以，即使是一通抱怨其他人的電話或簡訊，我都非常樂意當那個傾聽者。

We are the champions

We are the champions
by Queen

I've paid my dues time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes

I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face
But I've come through

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions of the world

I've taken my bows and my curtain calls
You brought me fame and fortune
And everything that goes with it I thank you all
But it's been no bed of roses
No pleasure cruise
I consider it a challenge before the whole human race
And I ain't gonna lose

人間條件3後的後續思考：是無奈還是幸福

Dear 小朋友

看完後，我們既傷心，也感嘆那樣年代帶來的無常與無奈；
然而我卻開始思考，眼淚後更多的思考...
有人嘆息這樣愛情與男人間友情的取捨；有人回憶起學徒時代的台灣與當時的記憶。
結束後，我談起這戲中我最愛的一個人物：阿生。
因為思考著兄弟們的愛情，所以僅守住ㄚ玲的微笑跟那句話，就已無撼。
這樣的人跟我很像，所以才會特別有投射作用。
只可惜，他的付出與犧牲，成全的兄弟；卻犧牲了ㄚ玲最初的心意。

然而，我卻還是覺得劇中人物是幸福的。
阿加為了照顧別人的小孩結紮，卻換得ㄚ玲一輩子的陪伴；
阿榮為了不讓ㄚ玲擔心受怕，殺了人，雖然沒有得到ㄚ玲，卻得到牢友一輩子的智慧；
阿生犧牲了愛情，成全了另外兩人的愛，為了朋友，或許有人覺得不值，
我卻覺得他這輩子其實活得問心無愧。　　
老山東的愛，是隱誨卻偉大的；能在旁邊陪伴一個人這麼久，無所求，現在的社會中，
又有多少人做得到呢？
而老闆娘與ㄚ玲的際遇，反應了該年代女人的悲哀；卻也在這麼多男人的付出下，得到幸福

因此，ㄚ玲說的那她在人生中，有那麼多人愛過，是幸福的。
我覺得，那是真的感慨後的體察，而非無奈過後的敷衍之詞

不知道是不是因為覺得自己總是幸福
所以投射出去的，都是希望別人也能幸福的感受
除了擔心不能給你什麼幸福外，我沒有什麼好嘆息的
嘆息就花的成本傷心，是很不划算的 ^.^

一本蠻特別的書：偽裝成獨白的愛情

Dear 小朋友

今天突然有空可以逛逛誠品，卻在閱讀的瞬間，驚覺發現書中人物的一些微妙。
這本書很厚，分成三大部份。這三個部份是三位主角的獨白：離婚婦人、男主角與第二任老婆。書本以受訪者的訪談稿進行鋪陳，在每個部份，就形成了不同主角的獨白；透過第一人稱的自言自語，卻勾勒出一般難以確實描述的愛情樣貌，也許作者不加以詮釋，讓讀者自己成為詮釋者，更能深思愛情

短暫的時間只能供我看些離婚婦人的自言自語，從她的絮語中，不難窺見女人的執著與無奈 (或許你會說這也是一種美景)，面對從來不把她當做最愛的老公，她的無奈化做絮語，再從絮語中讓讀者體察到她愛著的證據。

然而，這本書控訴了「對的人」理論，認定「對的人」從不存在；雖然和我既定的思考邏輯有些相悖，但是為了避免犯上男主角的過錯，修改了我自己對於「對的人」的定義：
"不是找一個看起來理想的人，而改為尋找一個能和你共同渡過生活的點滴，然後仍有勇氣繼續行走的人"
接著希望這樣的人能夠偶爾在失落時跳脫世俗壓力，仍然在逆境中學習微笑，這樣的人，才是真正的勇敢。

寫著寫者，發現獨白的陳述，需要的是一個能夠接受、傾訴跟分享的窗口。
還好我能夠有一個這樣的地方。

傷感，卻也動心的人生篇章

Dear 小朋友

看了電影傷感的後半段，少了前半段的蘊釀；少了很多感傷的情緒，卻仍然少不了傷感的情懷。
看預告片的時候，心裡其實有點酸澀；對於裡面人物的投影，總是自作多情的把自己拿進去，在心中上演一下女主角的情緒：遇到一個人，愛上他，離開他，這不變的輪迴中，我們卻還是這麼的難以自拔，好像就只能怪罪，愛情，就像天邊那個詭異的彩虹，突兀，美麗，卻無常。
在找了很久的中文字幕後，我終於開始體會後半段的情節。對於女主角被擁抱後的崩潰，有很深的認同。曾經，我也擔心過，太靠近一個人後，必需要讓另一個人承擔我的無理取鬧、偶然的不可理喻等所有負面情緒；但是，如果我對你這麼不放心，是否也代表著我不夠相信你，不夠有勇氣往另一個未知嘗試，然後很努力的保護著自己不要受到傷害。

男主角在最後是該後悔的，因為他的懦弱，葵離開了。在電影中，身軀的離開，對我來說還算是友善的；至少，他們的愛沒有在這個時空中被蒸發、消失、死亡。現實中，我們卻常承擔著，另一方或自己在精神上的離開，就像你說的，不愛了。心死，對於兩個人的緣份來說，才是更值得難過的範疇；所以我決定，如果有一天，兩個人之間，有個人在精神上離開時，我會努力記錄中間改變的過程，雖然心痛，但是成為回憶，然後成為人生的另一層體驗。

然而，我是幸運的，在出國前難得有人生的這個時間空缺，感受你對我的好。享受當下，然後學習勇敢去接受一個人，有智慧地讓生活中空出些許空間。不喜歡俗世的煙火，只喜歡天上偶然瞥見的一抹星光的我，也發現了地球上也許還有一些看到星光的空間。幸運的我，從你身上學會體諒與無條件支持，卻還沒學會太過依賴；所以能夠有翅膀，也還願意飛翔。我還不夠成熟到能給你足夠的幸福，所以需要學習，如何一個幸福與自由並存的空間。然而，如果緣份不能給予足夠的支持，也許在你之後的男生，應該要感謝你，帶給我的改變。因為無法帶給你什麼，所以一直覺得虧欠，所以唯一能給的，就是當你決定斷絕和我的緣份時，我會收起所有的負面情緒，只記得你曾經給過我的好。

歌曲的可愛與無奈

最近，我們開始用歌曲代表我們想要跟各自說的話

我卻發現，沒有主受詞的歌曲；果然容易造成誤會

沒有主受詞...這是我寫作時最容易造成的錯誤...沒想到跟我愛歌詞也許有所關連



從我期待開始，我終於發現我們在詮釋上的落差

對我而言，「我期待」，本來就是一首看似悲情，卻富有期待意涵的作品

你卻比較愛「永不放棄」，因為那是一首努力向上，爭取幸福的作品



有天，我寄了首游牧民族給你，你的解讀是分手，我的解讀卻是女主角的深愛與容忍

「我不在乎，你也許是一個游牧民族，還不知道會在哪裡停駐，我不害怕世界比想像中孤獨」

想告訴你的是，即使，你一輩子都是游牧民族，只要我知道，我住過你靈魂深處，就已然幸福

所以，你傳了「不能和你一起」給我；我不想把自己當成女主角一般傷心，卻不知道你男女主角的分配與想跟我說的話

不知道為什麼，我感覺你常常有很多話藏在心中沒說
不知道是沒有說，不應該說，還是不知道怎麼說
我只知道，我能做的，就是都說，無論好的壞的

我們還是會愛上一個人對你的好

如果自私是人類生活在地球上的特質之一
那麼我就會開始思考
我們還是會愛上別人對你的好
尤其是那種不需要成本付出的好

為什麼人會對一個人付出？
是企求實際的報酬，還是祈禱情感更多的回報
"互相" 這兩個字，現在看起來竟然是那麼的無言

所以不小心陷在別人給的好裡面
所以不在意地付出或傷害別人
所以不愛談情說愛，因為那只是強取豪奪的另一種同義複詞
所以從不說做不到的承諾，因為那只是一種浪費成本的行為
所以在意自己的一言一語，因為知道聽到的人都需要付出成本
所以特別計較名詞的定義，因為不想形成太多模糊的空間，給予錯誤的期待

我不會矯情的不愛人家對我的好
相對的，如何珍惜這樣的好，讓提供者覺得"值得"，才是我的哲學思考

夢見，我們永遠不會發生的未來

Dear 小朋友

我想可以開始計算，我能夢到你幾天了...昨天再度夢到不一樣，卻令人會心一笑的狀況劇。
讓我決定要把相關的東西都分享給你...畢竟你是夢中的男主角

第一次夢到的你，很溫柔跟我說著話，說什麼我忘了，但是我知道夢中的我甜蜜到無以復加
(心中的謎之聲：這種東西用講的我應該一輩子也說不出來)
第二次夢到的你，借了你的身體讓我靠著；一起看著夕陽，沒有說話，卻有很唯美的氛圍
(心中的謎之聲：天哪...那不知道要瘦到幾公斤喔...沒關係...我媽要讓我去美國減肥)
第三次夢到的你，在一個海邊的小教堂跟我求婚，由於不想要知道結局，所以我醒過來了

昨天夢到的你，跟我以前有個說要照顧我的乾哥交換開車。
你在駕駛座，聽著我問著我的乾哥：你怎麼會有勇氣跟我媽說你要照顧我？
他微笑，只說，我真的有準備好要照顧你呀。
我微笑，看著他說著過去，原來這時我才相信是真的
好不容易換手開車，你坐到後面，只淡淡了問了句：學姐打算有給學長照顧的意願呀
沒看到你的心情反應，所以我隨意的回了一句：是怎麼樣都不關你的事吧
你沉默，因為生氣；我卻非常壞心的擁抱了你，一直到你恢復了微笑

夢境，因為不可能而美好。
不知道我是否應該感謝，你在我潛意識中的善良與浪漫

《幸福的路》--念PhD的心情

詞：易齊 曲：易齊/伍冠諺

這裡我不會留太久
早就想好 要走的路
全心付出 不怕苦
去找幸福 我看見在不遠處

一路慶幸 貴人幫助
一路也有人勸退出
託你的福 我不哭
不怕辛苦 眼淚於事無助

自己走這一段路 如果我孤獨
別只為我哭 給我你一句祝福
這一條路 是未知數 沒有人擁有地圖
我明白現在自己身在何處

我很在乎 走這條路
有天能找到幸福
臉上每個表情都可以回顧
都有我的故事
我會找到幸福
等哪天為我 歡呼

遊牧民族 - 梁詠琪

曲︰林一峰 詞︰阿管 編︰屠穎

我忘記了當時有沒有被祝福
許多事情都已經模糊
如果愛你真的是我一時的糊塗
我寧願這輩子都糊塗

你把當時的細節記得很清楚
我們都有同樣的感觸
沒人知道我們能走到什麼地步
幸福還是一個未知數

我不在乎　你也許是一個遊牧民族
還不知道會在哪裡停住 我不害怕世界比想像中孤獨
我不在乎　就算夢想可能會被耽誤 至少我的心一直有溫度
我知道我就住在你靈魂深處　我很清楚

[Note]
這首歌其實蠻適合形容我們之間的微妙
一個我所認知的，我們兩個的關係

下大雨的侯硐與九份

Dear 小朋友
我想我又開始把你當成記事本了 (沒辦法...家裡實在太悶了)；把星期一那天的一些心情打一打^.^，留一份紀念給你。

今天，不早不晚出門，打算去九份跟侯硐來個探險之旅；只可惜車班並不是太幫忙，我們到達侯硐已經下午一點半。在等待的過程中，難得聽你聊起最近的生活 (除了每次都會有的帥哥話題外)，對於如此神秘的你，今天的分享倒是非常意外；不過，「我是神 (經病) 」這個玩笑太過份了啦，雖然深刻 (難得會讓我有想揍你的衝動)。

在大雨滂沱的時空中，我們一起走進步道；雖然一路上我實在很遜，不過我想你是一個值得信賴的男生，所以竟然安心地抓著你的手爬完它。對於男生十分沒有安全感的我，難得在這樣的一個時空中感覺到安心，也許是這次旅行的意外收穫。下山時，你徒步向前；卻讓走在後面的我，將你跟周邊的霧氣勾勒出，一個隱士的想像。在九份的街上，說起了之前莫名其妙跟葉小姐吃的醋；看你倒是十分開心 (不知道這是不是代表你很有身價呢)

在陪你找民宿的過程中，意外發現你竟然要為女人拋棄原本上南山的計畫，雖然當場沒說，但我想我還是存有捨不得的情緒。雖然，你真的被女人吃掉我一定會很傷心；但是，如果能有個人能讓你覺得幸福，我的感覺也許就不是焦點之所在。喝茶的過程中，遲鈍的我才發現我被水蛭吸了不少血；謝謝你很貼心地幫我處理傷口。也許留下個不大不小的印記，是個紀念。

回程的路上，聽你說了很多以往的故事；我想我無法參與，但是我會把它們跟你一起記在一起。對於過去，我只能學習聆聽與接受；對於現在，我只能參與，卻沒有什麼絕對的決策權。 對於未來，我只能期待，如果有天，緣份尚存，我明白怎麼愛一個人，也成熟到可以跟你交換幸福；無論它是以什麼型式存在。

忽略了喜歡的力量

我想我真的忽略，喜歡一個人是多麼卑微的時刻；
或許，這也是我沒有辦法接受的謙卑。
由於突然發現我竟然期待你的電話到心情有過大的起伏
讓我考慮我該好好念個書，回歸正途，別想太多
否則我開始擔心到出國前會真的有不可收拾的副作用

是貪心還是捨不得

我想，在我碩士畢業前；所有世界上的事物都是很單純的
人，為了做研究而生，也不需要每天為了雜事煩心
在畢業後，開始踏入職場，搜索人生的定位與意義
開始了很多試誤學習的機會

認識你，從很單純的研究生開始
熟悉你，卻是從我開始不當助理以後
跟你有了連結，是我無理取鬧，你卻答應了的結婚誓言
然而捨不得你，卻是在你因為捨不得而擁抱我後

所以偷偷留連你找得到我的地方，卻不抱著任何期待
所以喜歡跟你到你想帶我去的地方，難得不太有意見
所以審問你心中，我的定位；卻不說我心中你的定位

有朋友問我，我在怕什麼
這個問題我思想了許久
我想，我怕的是承諾帶來的期待
只要沒有貪心的期待，你的任何舉動，就永遠讓我感動
只要沒有捨不得的情緒，我就不容易在出國之際，隨意崩潰

寫的東西，我就留著，等最後一天我走的時候再交給你了
兩個人的應對，是個賽局，不想你在這之中改變了你的規劃
不想讓你看到我的脆弱，也討厭恣意的情緒
所以打算從現在開始寫下，給你留念的一些心底回憶

人生的一個階段--(I)

學姐

終於
我想老闆也看不下去了
討厭就是討厭吧。

今天老闆跟我說，有兩條路我可以選擇，一是寫辭呈二是他寫解聘書。
他說，下午兩點錢如果沒有看到我的辭呈他就給我解聘書。
雖然當下臉紅了
不過剛剛寫完辭呈後卻覺得好舒服。
對著窗外的藍天說：世界，我來了。這也算是一種學習吧(苦笑)

許自己一絲作夢的勇氣

從碩士畢業開始
我發現自己開始了一連串的轉變
有朋友說，我只不過是開始了社會化的過程
有朋友說，這只是一個過渡的時期

我卻發現，有部分的我失蹤了；
也有一部份新生的我出現了...
愛作夢，一切都願意嘗試的我呈現消失狀態
因為怕失去目前的現狀，所以不敢作新的夢
然而，在停滯轉動的過程中，也開始打開我的耳朵，聽見別人的聲音
什麼時候，我能找回逐夢的勇氣；但卻不失去傾聽的美德
我祈求上帝，許我一個更高的夢想，讓我也更多的勇氣逐夢

突然發現一個人的自私

突然發現一個人的自私
當它藏在信任當中
也許，你才開始發現，並不是每個人都跟自己的價值觀一樣

原來，奉獻對於別人而言
跟我的程度不成正比
這樣的空間造成了部份的失落
也造成一些決策的間接形成

我們從相遇到相惜
對於一個人能夠給予的空間
我總感到十分珍惜
但是轉過頭卻只發現，那只是一種巧合時
也許，只能啞然失笑
嘆息，但卻也感謝這樣的緣份
是促進成長，了解社會的一種動力之所在

突然發現你開始像起一個人
付出對你們而言，九牛一毛
我卻錯誤認知，你們的遲鈍
是留空間給我進步的精密安排

所以當你說你一直等候
我卻莫名其妙地覺得你已放棄
當你一直期待我自我進步
我卻因為你並沒有為我的僵局貢獻任一份心力而感到傷心

然後，我終於明白
是錯誤的空間讓我們相遇
是錯誤的認知讓我們合作
是錯誤的緣份讓我對你有太多期待
最後，是錯誤的修辭
讓我們對彼此有了太多的不必要的衝突

所以，我終於無所牽掛地
決定向前行走
因為誤會、路上的迷霧已然清楚

有一些感嘆...和一些無奈

最近，不過是我的未來，還是身邊的一切 (生活、政治空氣、身旁的朋友) 都在瞬息萬變...

未來的學校，不知道是否能夠期盼，相關的不確定性，造成我時間分配的失恆
政治的空氣越來越灰濛的情形下，不知道念完博士回到台灣，我是否還能無謂的說我愛這片土地
身旁的朋友，多了幾個在乎的，少了幾個不在乎的，似乎是件好事；
但在乎與不在乎的標準卻難以分野~

今天難得去找了老闆，談了一些東西；卻讓我有些感慨他的無奈與現實
我會想他應該是因為無奈，所以只好學習現實跟自私
對於有些東西卻因堅持，脫離現實而造成文稿撰寫上的不敷成本
我是該學習不要像他一樣；還是應該警惕我自己最後不要像他一樣
我思考，卻呈現無解的情形

博士班申請結果

接受：UW-Seattle
拒絕：Yale, UM-Ann Arbor
等待：Oregon, Duke, Cornell

我想最後我應該會去西雅圖吧!!

未來的我們與無限可能-4

Dear 小朋友

去英國可能是為了爭取一個難得的實習機會(而且是去你最愛的Cambridge耶)，但我IELTS是否來得及去考試，大概成為今年是否有辦法申請的關鍵；wish me luck ^.^

老師跟雯菁寫的那一篇，他那邊也應該有；印象中，是地理學報的期刊囉！可能就要麻煩你自己去找尋一下了。

林老師一向都是一個為了學生但卻不求任何回報的好老師；這樣的老師，也是把我留在森林跟研究領域中最大的功臣，雖然他的領域我連一點興趣都沒有，但我想林老師會很好心的讓你跟學姐談談，也是想讓雙方都有更多對於這個題目的思考吧！真是好事，我都想一起去了。

接著，對於我家老闆，對於狩獵議題還是很難忘懷吧！但是那個東西的投資報酬率不如預期可能也是他無法持續努力的原因之一吧！希望你能讓他的熱情繼續延燒，但也別忘了現實paper上投稿的壓力，對你跟老師都是這樣。

我想你沒有不忙的，只有不想忙的時候。自己顧好自己的身體，畢竟我並不擅長照顧別人。還在考慮要不要考ielts的我如果真的要考，就真的需要每天去圖書館報到了，思考可能的挑戰跟放手去做也許是我目前的課題；如果真的有辦法接些計畫來寫，我們倒是可以分個工，然後幫你的衣服想想辦法。

一切順心囉~

總是在寫完信後才發現寫的好像都不容易達成的
牧寧

未來的我們與無限可能-3

是阿
誰知道生命會將我們帶到什麼地方呢？

我也完全料不得，這個寒假我就這樣跑到新加坡去然後認識了一些人，也和一些人說了再見。誰知道呢？或許最後學姐也有可能就受到老師的聳動跑到英國去也或許我們會在英國相遇誰知道呢？

昨天也意外的接到林文亮老師的電話是關於我的報告的事情他說，他幫我約了一個學姊那位學姊的碩士論文便是做我的這個題目她想當面跟我談談。之後老師會再跟我談。滿意外的但也滿好的。

今年西藏的題目是做不下去了不過強烈企圖心如我我昨天在散會時斗膽跟DJ提起我想做國科會計畫的事情那個狩獵的題目DJ說好。我寫出來他就幫我看。e-mail給他。現在我正在跟狩獵奮鬥中下個星期橄欖球的集訓則又要開始了。好多事情。

anyway我們不知道生命會帶我們到什麼地方不過在經過各種事情嚐遍各種滋味之後，我們學會了微笑微笑面對一切。

未來的我們與無限可能-2

Dear 小朋友

在一切都塵埃落定前，其實我並不太敢有什麼期待；
除了收到rejection的時候會很錯愕，其他似乎都還在不知道怎麼反應過程中渡過。
只是，我一向是個認命且隨緣的孩子；
如同我之前說過，反正哪一間學校都是我心中的第一名；
只要有人願意收留，我一向都很珍惜。

你也再加加油吧！雖然今年來不及，但也正說明了明年的大專生計畫你需要早早準備呢！
我相信大家的才智都在我之上的情形下，一定都會比我有成就的。
老師最近一直鼓吹我去英國，也是一件很妙的事情；
也許那天我們會在英國相遇，那應該會成為另一個難得的緣份呢！

還是很謝謝你的祝福，祝我早日拿到accept 的信吧！

未來的我們與無限可能-1

聽到妳即將被華大錄取，其實是滿高興的終於這樣的等待是有一個結果而且是一個滿不錯的開始隨著學校們的陸續放榜，我想學姐應該可以漸漸確定自己的歸宿吧。不管最後學姐會成為什麼人拿什麼護照，到哪個國家，其實都沒有關係。只要學姊還記得學姊生長的土地，記得自己原本的名字這樣就夠了。畢竟西方對我們東方人而言都是一個遙不可及的概念。

0704 Governance, Our presentation, and Co-management workshop

今天早上是我們報告，也是許多我想聽會議的一天。早上，我再跟老師協議後，決定拋棄他，往Grazia主持的那場，去聽Governance的議題。一大早我們就到那間教室了，老師也一直在改他的ppt，雖然我不覺得那是個聰明的做法，但是老師既然想改，就隨便他吧，我是沒什麼意見，因為我不是講者 (吐舌頭^ ^)。到了該報告的時間，我衷心期待老師能夠順順利利，但是眼前的東西也實在讓我非常的動心；對於綜論而言，我認為Grazia講的很好，幾乎歸納了很多平常Case中看到的結果與一些問題。在這其中，有幾場講到共管的情形，但是總覺得大家似乎都在剛開始嘗試的階段，未來實際與完整的picture，好像正待摸索。中午參加了Co-management 的workshop，就很有感覺大家很努力討論；這個workshop剛開始討論共管的好處與壞處，並在最後將有關的因子進行彙整。再來，大家開始分組討論，分成共管的過程、共管的內容、共管的意義 (還有一個我忘了) 進行討論。說實在，我對這樣的議題並未有深入的接觸，所以能夠討論什麼呢？所以我心虛地離開了這個workshop，跑去聽Land planning 與conservation的演講。從幾個講者的口中，其實可以發現，Conservation zone/ planning 在 land planner的眼中，就是另外一種的土地利用；如何讓一個land planner有整體保護區planning的思考，恐怕有進入的障礙；以前有老師說過要team work，但是我這幾年努力尋找，卻還是找不到，對同樣著迷，但不同專長的同好，真是令我憂心！今天下午就這樣結束了；由於老師要去找洗衣服的地方，所以我們決定，先回飯店；後來邊走邊逛的路上，跑到黑人市集去看，也買了一些東西；看著沙灘上的夕陽西下，真的很美，但是冬天的海邊有一種淡淡的哀愁，我嘴裡哼著：『離人放逐到邊界，彷彿走入了第五個季節，晝夜亂了和諧，潮泛任性漲退，字典裡沒春天…』；總覺得很搭配目前的風景。後來我們跑到Pine Lodge 去洗衣服，洗好久好久，也聽老師說了好久的當年勇，但是他就像老人家一樣，說一說就睡眠了，害我只好一個人望著星空，等著洗衣、烘衣機的停止；我爬上圍欄，坐在上面，輕哼著：『你還穿著那些華麗燦爛的衣服嗎？或是不需要那些假象安慰自己了吧…』，這首是陶子的「那些日子」，歌詞也是帶著淡淡的憂鬱，我為什麼在外都會有這樣的離愁呢，真是有點難以解釋。終於，在我無邊的想像中，聽到烘衣機的停止，只不過，我們後來回到飯店的時候，都已經八點多了呢！

0703 巧遇Grazia和馬達加斯加的女孩

今天是第二天的Meeting，場次很多，可是我跟老師卻各有Focus的主題。第一場，我跑到Economic growth and biodiversity conservation 的場次；老師則到human dimension & marine protection。在等待的過程中，遇到了一個跟我一樣在等待那一場開始的女生，聊天之後才發現她來自馬達加斯加，人也還不錯；我們聊了一些研究上的議題，一些生活上的議題 (工作與phd的選擇)，還有一些政治上的議題 (因為在馬國經商的大陸人很多)；最後也互相留了電話，我希望下次也能去那邊旅遊。我參加的那個場次，試著連結經濟發展帶來保育的衝擊，卻在相關的連結上稍微弱了一些。經濟發展，人口爆炸的議題並非今年才出現，我想聽的是這樣的議題如何處理，如何用一些經濟學的理論來討論這樣的東西，可惜這樣的期待在生物、生態導向的會議中，未免有過多的期待。

接下來，中午我們在外面曬太陽吃中飯時，竟然遇到老師口中美麗的Grazia，在簡單的介紹後，她竟然很特別的跟我握手 (讓我再次感覺，她真的是很努力、對人很好，再加上很有吸引力的人) ，讓我受寵若驚，不禁想起，如果能夠請到她為我的推薦函加上一筆，一定是一件更好的事情。有越來越多的人跟她說話與聊天，我們一邊聽，我一邊覺得她真的是個頭腦清楚，又有行動力的人。

下午的場次，我跟老師去聽了一場”Speed Presentation”的場次，那個場次很創新且特別，每個演講者只有4分鐘能夠報告，報告完後，聽的人能夠各別與演講者互相討論與分享各自的經驗，真的是一個很不錯的設計 (雖然對講者的壓力可能很大)，老師後來對於一個研究狩獵的報告者很有興趣，我們去問了她很久，也和其他國家的人一起互相討論，真的很不錯。

另外一場，則是談Societal-driven Conservation，這一場中的每一位都很值得聽喔。第一場說的是土地利用的協議，這個個案中描述了三個不同的個案，並希望利用這樣的東西找出一些更好的協議；可惜的是，這個女生沒有深入進行她的報告，只有在最後說明，或再次證明了這樣和在地居民合作的重要與利多。第二場則是，談八年的經驗，和在地進行一些保育的行動，八年的成果令人驚豔，講者從自然、社會資本與實際資本三方面著手，來看看保育行動進行後的成果。這樣的操作有一點像我想做的東西，可是後來我自己在會後再跟老師深談之後，才發現這位講者本身並沒有到現場去，所以對我問的問題難以處理。所以到底是誰有辦法讓他這個計畫持續八年，並有一定的成果，其實還想問的 (不過似乎有點尖銳)。他裡面講了一個Threat Reduce Assessment，我也想讓WWK用一用，不過不隻到有沒有機會與能力了。另外，對於社會資本，講者其實也沒有特意注重其中的互動關係，社會資本的上升下降都可以用更深入的東西還談，真的有一點可惜。晚上是Beach Party，冬天的Beach還真的超級無敵冷，但是晚上，當地大學帶來的火熱熱的表演還真是不賴，用傳統的舞蹈加上傳統樂器演奏的音樂，果然吸引了很多的目光。海邊竟然在晚上還可以看到日落的月亮，真是另外一個神奇。會場中的食物非常的豐富，我跟老師也托這個party的福，又省了一次晚餐。

0702 SCB Opening and frisrt day

今天是第一天開會，八點就有key speaker演講跟開幕式了。地點是在學校的sport centre，我跟老師匆匆忙忙地吃了早飯，匆匆忙忙地趕上公車，猛然發現，大陸來的人還真不少呀！整個公車也到了快坐滿的狀態，大家都想趕著參加開幕式吧！來到會場，這邊還是一樣的寒冷 (雖然和昨天比起來已經好了很多)，但是感覺他們簡簡單單的就把會場佈置的很不錯耶！拉起個高過天的白色布幕，把會場搞的很有氣氛，感覺很不錯。前排的人坐的很滿，我知道大家都很捧這個場，南非的學校也把這個會辦的不錯，才能有這樣的光景吧！講的內容，其實我坐太遠，已經看不太到；只知道在保育的會議當中，野生動植物已不在是關注的唯一焦點，人類帶來的衝突與合作關係的建立，曾幾何時也變成他們的主題之一。

第一場我聽的東西是PA Design and planning，在這邊有一半的人著重於Conservation priority 的選擇，包括物種與棲地兩大選項，這些部份對我而言都是新的知識，能有不錯的insight。另外一部分，著重於夥伴關係的建立與保護區經營管理規劃的推動。可惜的是，我對於這個部份，仍然沒有看到很新的突破。大家做到的都還只是初步協議的階段，對於後續經營管理的情形，對於衝突的面對於深入的探討，至今都還看不到，這是可惜的地方。接下來的那一場，因為老師忘了帶他的電源線，我只好放棄我原本的場次，回去那電源線，才能把星期三 (7/4) 要報告的東西再重新看一次，交出去給大會的人。回到會場時，由於離下一場的時間還有一些些，所以我和老師就到展覽post的地方去逛一逛，發現還有蠻多書店來把攤子，害我很心動，但是由於我的行李箱空間實在有限，只能望梅止渴。最後一場，去聽了forest conservation，巧遇了德國的那個女生，在聽的時候才發現她的友善跟話不多的特質。該場的內容，說的是森林保育的議題，但是談到的東西其實還蠻多樣化；第一場是大陸的演講，感覺他就把森林的一些情形，一些問題，說明之後，就把可能採取的一些措施說明一下，就結束了。讓我有些驚訝，也再次想到報告時如何引人入勝，並講到重點，真的是一件很重要的事情。
第二場分享的是small forest conservation 的議題，讓我蠻有興趣的；因為台灣的租地造林其實也碰到小林經營的問題，更別提是否能利用這些零碎的林地進行保育了。在台灣的社區林業，是否能將原有問題進行解套，也許也是一個未知數。在講者分享的Case後，她認為如果能夠以差別取價對待小農，也許就能夠提供更多的incentives給他們進行保育，也許能創造一些可能的保育行為。在場有一些人認為這樣的行動會使大農 (擁有大面積農地的農民) 頃向於小農經營，而失去差別取價的效益；關於此點，作者認為這樣的東西，因為有強烈的限制，所以可能性低；我後來想想，如果那樣的誘因高到農民願意放棄大面積的農地，頃向小面積的經營，也許就會改變了作者原先的假設─也就是制度產生了一些莫名的改變，使得整個遊戲規則需要重新擬定。接下來的是兩個報告則類似CBNRM的操作，談如何和民眾從一開始做起，如何Root-Up,感到也是一個很不錯的成果，可惜的是，我看到他們跟我一樣，做到了一些學術上所謂的改變，卻還看不到實際上真正的效果，這些居民後來真的有組織起來，自願性的進行保育行動嗎？進行的成本和利益又在那裡？那一些可能的衝突如何被化解。社區保育行動是否形成了長期的制度變遷，讓整個社會都有所改變，是一個值得討論與深思的問題。

聽完後，我跟老師又晃到Poster的地方，因為他竟然有提供還算豐富的餐點，能夠一邊吃東西，一邊看post，真的是一件不錯的事情。我在想，如果每一次大會都能有這麼多人參加，有不同的觀點與互動，真的是一件不錯的事情。後來我們到bus stop，才發現天已經都黑了；廣闊的校園一面漆黑；但是當我抬頭上望，竟然發現滿天星斗的美麗，讓在台灣不喜歡看星星的我，也不禁抬頭讚嘆。老師在旁邊嘆息沒有星座盤可以辨認，我卻只認為這樣的靜夜星空就是美景了，又何必特意尋找或辨認那顆星呢？

0701南非之旅─Field Trip in Freashwater PA

今天，老師決定不出門，他要好好地趕一下他的presentation。我則決定一個人去闖一闖；早早地跟老師拿了相機，開始了今天的冒險。

第一天坐大會的BUS時，完全就不知道bus在那裡等、會停那些站，連個基本的地圖我都沒有的情形下，就開始了今天的探路之旅。

好不容易找到了車子，報到完成；卻只能站在外面吹風。這裡的風很寒冷，有刺骨的感覺，還好有個加拿大女生陪我聊聊天，等待開車的時刻。

終於，車子開始起動，跟著路旁變換的風景，約莫八點左右，我看到太陽慢慢升起，那是很美的感動，看到陽光照在雲上產生的折射，就像我們在電影中看到神降入凡間一般，不凡的美景，這是我在南非的新感動。

風景持續變換，我們慢慢進入的莽原生態系的地景；在南非有兩種不同的莽原，降水量多的地方，灌木叢滿佈，那是一個野生動物的領域，有一種城市人勿進的靜。降水量少的地方，以草地為主，間或點綴些許幾株灌木。從來，我都只有在電視中看到的地方，如今出現眼前，總是帶來另外一種，讀萬卷書不如行萬里路的感覺。也許我在欣賞美景的時候，也許忘了搭理身旁的加拿大女生，讓她後來都不想跟我說話 (我不是故意的><)，真的有一點不太好意思，也許這是今天旅行中唯一的遺憾吧。

在第一站時候，我們停在一個很不錯的觀景台，這邊也是一個黑人女性受難與平反的正名與紀念，也是黑人政權慢慢回復，外來殖民政權漸褪的一個代表。我們在那邊能遠眺這個位於Port Elisabeth 旁村莊的全貌；帶隊老師也介紹了當地的植物與一些地質上的特色 (雖然我聽的懂的真的有限)。但是從地景來看，周圍的山可都是年代久遠。在這個點，我認識了一個德國女生，我們話雖不多，但卻總能話題不斷，我祈禱能跟她維持良好的友誼。她總是對我微笑，讓我感動，那種感覺很像均淇，雖然總是靜靜的，但是總是不會忘記隔壁的朋友的存在，永遠令人感動。

由於大家都快要被冷死了，所以第二站我們先轉往當地有一間有特色的小店，進去那邊來杯熱的茶或咖啡趨趨寒。站在燒著木炭的暖爐前面，真的令人不想離開。接著，車子慢慢上路，我們看到的是一個礫石的地形，這邊的地形非常脆弱，也需要相當程度的保護。但是我站在那邊，就看到三分鐘有一台越野車呼嘯而過的情形來說，這邊的保護區就真的還有很多保護的空間。再往上就接近水源的地方囉，在這邊，我們開始停下車子，用腳開始慢慢往上爬，爬著爬著，我一個人爬，因為忙著照相，一回頭就沒看到剛剛一邊爬的人了，我索性一個人自己慢慢漫步，一路上還遇到一個來自烏干達的黑人，他一直很開心的跟我聊天，他的開朗應該是我有一點動心的原因，他很高，所以跟Frank一樣，會把身體彎下來跟我談話，真是個有教養的紳士；可是我總覺得，他慢慢的越來越熱情，會一邊走一邊跟我靠近，讓我有點擔心，所以很壞心的在他跟別人在看溪流所保護物種時，偷偷的往上爬，讓他在後面努力。吃過中飯後，我們又持續往源頭前進，天哪，怎麼沒人跟我說要渡河，害我來回都滑了一次 (總共要跨越3-4個河面)，最後一次還是德國姐姐幫我，我才能好好的完成最後的一個河面。話說，源頭的河面真的剛孵出來的小魚，快速的竄來竄去，真的是個很不錯的經驗。回程還看到海邊的夕陽，真的是很不錯的一天。

20070629南非CB─出發前記

6/29 機場與等待

今天，起了個大早，14:20的飛機，我竟然10:30就到了機場。竟然連登機、報到的櫃台都還沒開呢！無奈之餘，我只好逛到樓上的書店，買了轉接的插頭 (後來還是完全不能用><)，接著到漢堡王坐了下來，眼尖的我這時看到這邊有電腦充電時最喜歡的...插頭。我趕緊拿著我的電腦，開始動作，等一切都弄的差不多了，竟然也快要11:30了，眼見就要到登機的時間了 (11:50)，我得趕快收一收準備出發，但求此趟旅程能夠非常平安處理完一堆雜事後，終於來到報到櫃台，我竟然巧遇原本擔心找不到的老師，我跟他好不容易完成報到手續後，才往貴賓室前進。今天的貴賓室，使用的「the more」。可惜，他是乍看之下十分高級，但實際上的食物跟設備，我還是比較喜歡華航的貴賓室。不過the more的空間與網路卻是優勢。我們混那混的，竟然混到最後一刻才登上飛機，真是有一點小小的驚險。到了新加坡，我們又閒置了很久，從PM7:00要等到AM2:00還真不是普通的久。漫漫的時間中，我們差不多晃完了整個機場，也吃飽了晚飯；新加坡的貴賓廳是能夠讓你自由進出的好地方，是一個很不錯的lounge；好不容易挨到１點多，走了行李檢查處又看到一推人．．．一上飛機，我隨即閉起眼睛，開始睡眠；也不知道昏迷了多久，只知道坐在旁邊的老師已經醒來很久　（果然是老人家）。這時我才開始打開早餐，也開始看「門徒」這部電影。電影情節很悲，說的是一個臥底的警察最後終於將毒梟繩之以法；但他卻失去了這幾年相依為命的「師傅」！他才開始發現自己心中的空虛原來比毒品更令人害怕．．．．這時，飛機開始降落，看著約堡剛升起不久的朝陽，有一片紅暈，我感到一陣溫暖；雖然外面的溫度低到要穿著羽毛衣才能習慣，但是熱起來的我，卻難掩心中的興奮與期待。

20080127 初探紀伊山地─初探吉野山

從昨天晚上開始，我就認真規劃著今天的行程。好不容易在人超多的近鐵車站殺出一條生路，卻發現老太太衝錯邊，只好再跑一次，還好時間恰好。

輾轉來到吉野車站，從暖氣車廂出來，迎面而來就是一陣寒冷；我們穿上衣服，趕緊朝山上纜車前進。吉野山上很近，整個地區約可分為下千本、中千本、上千本與奧千本四大區域。

下千本約為從纜車站 (千本口) 到金峰山寺前，沿路景點包括銅鳥居與黑門。中千本約自金峰山寺藏王堂開始起算，至勝手神社，沿路景點包括藏王堂、吉水神社與勝手神社。上千本可自和如意輪寺交接口開始起算，至吉野水分神社。再上去的部分就算是奧千本的部份。

我們這次從纜車站 (千本口) 開始動身，一路上從銅鳥居開始拿起我的相機，接著，弘願寺的治牙痛地藏，真是太令人印象深刻；再往上走，讓人直接連想到東大寺兩尊門神的黑門一樣吸引著我們持續向上。到了藏王堂本殿，就在我們拜完要走之際，顧商品的和尚竟然跑出來跟我們開始比手劃腳；他全部的話語中，我大概只聽的懂「台灣」二字，但他竟然在我們走之前，送了我們兩塊餅跟一顆好吃的橘子，這樣的友善令人感動。

接著，我們無意識地走上可怕的樓梯，往「腦天大神」那兒祈願，希望能夠讓我的申請有更好的成績。但是可怕的樓梯卻讓我們大感吃不消，況且，更可怕的是，「腦天大神」竟然不在地圖上，真是太可怕了。嘆口氣的我們只好走回原路；回到藏王堂已接近中午；我們趕緊往後面出發；吉水神社的參觀也十分的奧妙，除了收門票的先生不收我們門票外，還跟我們大談台灣的地名，真是…太妙了。現在想想，我應該問他，have you ever come to Taiwan? 可惜，他的英文跟我的日文真是有比的差，我只好閉上嘴巴，盡情享受他的好意。

吃午餐時，遇到一對父女跟我們一起走一樣的路，真是十分有趣。雖然彼此無法交談，但意外地我們都走向同一方向─如意輪寺。往如意輪寺的路徑很有味道，但是路徑卻稍嫌過長，一路上走走閙鬧，也大概需要3公里左右。最後，我們走另外一條路，直達吉野車站，路上巧遇一對在健行的老先生，指引了確定的方向，才讓精疲力盡的我們，有的不會迷路的保證。

20080126 宇治川上的源氏追憶

今早，跟我家的老太太，悠閒地坐著車，往宇治前進。對於很久以前就想造訪的宇治，我應該持什麼樣的心情；抑或，只需要帶著好奇心，我想了一秒，笑了笑，隨緣吧！

車子搖搖晃晃地到了宇治，多虧老太太GPS的認路功能，我們這次沒有花任何時間在走錯路上 (這句是給我家小熊的炫耀文)；直直地朝著目的地前進，在未過橋前，就開始下雪了，心裡嘟嚷了一句，這次應該是專門下雪給我看的吧！拿出相機，我開始對美不勝收的宇治川與其橋盡情留念。

宇治川的湍急，顯示出它的特色；清澈激流不知道是否可成為光源氏的寫照，恣意妄為，卻如清流一樣，令人激賞；還是像紫式部一般，清秀卻堅強？走過橋，迎面而來綠如蔭的沿河步道，我跟我老太太開始踏入，今日的探險之旅。一路上，我們一路走著，一邊說著源氏物語的故事，光源氏的縱情恣意，曾帶來多少災難跟多少令人心醉的文詞。故事稍事在未知的路途上暫歇，我們一路走著不知走了多久，路邊的景色以從河川變成森林；決定繼續探險的我們，則改在路上唱起歌來，從春泥、愛情轉移到雨生精選，一路上說說唱唱，好不精采。終於到了天ア瀨吊橋，從這邊俯視而下，真是精采：冬日森林與湍急水流下，剛下完雪後的陽光露臉使得我們覺得更加溫暖；河下釣客們，則紛紛磨拳擦掌，想釣起最肥美的魚兒，那樣的畫面，確實值得珍藏。

往回走的路上，我們從興福寺、宇治上神社，一路玩到源氏物語博物館歇腳；那個博物館不大，卻相當地有味道；我們在那裡用了不難吃卻不貴的午餐，還買了一些很美麗的紀念品。接著，出門開始往奈良出發。

好不容易輾轉來到奈良的東大寺，但老太太對於滿是小鹿的奈良，似乎有點膽怯，怕小鹿鹿會往我們這邊攻擊。在邊走邊躲之下，來到東大寺的門口；在無數偉大神像的巡禮下，老太太總算有不虛此行的感覺，在今天的最後，總算有一個完美的句點。

再訪雪白京都：20080125

今天，2008年的1月底，我陪著我家的老太太；再度來到，在日本中我很熟悉的都市，京都。

今天很特別，到機場就下起了我來關西那麼多次的第一場雪。也是我人生看到的第一場雪；雪花不大，卻有著極寒的感覺。好不容易在亂七八糟中，我們買好了車票，拿出了DV；開始記錄這一場冬季盛事。

今天經歷的第一次好像不只這一項，特急好像失去原有的速度，緩慢朝著京都前進的情形也讓我很意外；從關西機場開始慢慢前進的特急，應該可以跟旁邊的「快速」比個高下，害我開始覺得，我是不是誤入火車了；好險不趕時間。

下車，發現寒風襲來，這寒冷讓我們立即想檢測臉上所面對的溫度；在一陣怪叫中，我們出了車站，也到了飯店。在飯店完成行李的置放後，我們朝著今天唯一的地點─清水寺開始前進，看看時間已近4點，真希望它不要關門的好。在有點擔心的情形下，我跟我家老太太加快了一些腳步，但清水寺的一場即時雪跟日落，大大滿足了我們對人潮擁擠的遺憾。

無與倫比的美麗，你

我相信，被你吸引的人，雖然部份是為你舌燦蓮花的能力；但是大部份的人，應該是愛上了你難得的特質。那是一種具有混合純真的熱情，卻說不出具體形容的神奇。為此，我瀏覽了許多的文字，最後在思考中體悟，那就是生命力，一種無與倫比的美麗。

每每看到你對於某件事物、某個現象或某位男士著迷時、激動或憤怒，就往往讓我們對此十分著迷，因為那是一種生命力的呈現。雖然，我們也許大不了你幾歲，卻可能早以告別恣意放縱心意的時期。有些人將這樣的熱情化為堅持，形成生命中既定的目標與旅程；有些人則忘了自己曾經活過，就像酒精燈蓋將火熄滅後，旁邊的黑暗逐漸死亡的路程。在這之中，你卻與眾不同，恣意的使用著你的生命，點燃並燃放那無與倫比的美麗。讓曾經失去過生命力的人，看到了以前恣意妄為的年代，卻也讓一直在現實世界體驗優勝劣敗的我，窺探了一個從未經歷的桃花源。

蘇打綠--小宇宙

左手邊有個年輕人插隊　看一眼看一眼眼神充滿不屑
電扶梯一對情侶相依偎　你看我我看你擋在走道左邊
右手邊一個婦人丟紙屑　走向前走向前好像沒有不對
公車站車門停在我面前　擠向前擠向前把我擠回路邊
賣衣服的店員態度就好像　我花錢我花錢只是買她臭臉
不太熟的朋友靠近我身邊　他的嘴他的臉充滿世故氣味

為何這城市為所欲為　我只要只屬於我的宇宙

給自己一些從來沒有過的寧靜快樂季節
已老去的歲月化成蝴蝶都飛翔在我的房間
向時間交換來的新語言和心上的山水說聲謝謝
面對著那些不美的世界 都不想不去掛念

左手邊車水馬龍吐著煙　壓過線闖過街直到我看不見
右手邊充滿暴躁的情節　一支筆一條線通通劃下句點

回到我的世界　無謂的事都走遠

左手邊窗簾拉開了一些　我的房間我的身邊多了一些光線
一瞬間瞳孔放大了一些　我的房間我的身邊充滿鮮豔藍天
右手邊音樂放大了一些　我的房間我的身邊多了一些氣味
一瞬間心門拉開了一些　我的房間我的身邊充滿想像空間

目前申請進度2008/1/1--美國PhD

康乃爾：全部收到
Yale：剩下推薦函與Stanford的成積單
Duke：全部收到
Washington：忘記密碼進不去，系上有收到相關文件
Oregon：剩相關資料仍未寄出，和線上送件
Ann Abor：推薦函、成績單
UIUC：還沒開始動