當你們被給予了過客的定位

看完敗犬女王的預告，「學長」有一句話卻揮之不去

"曾經，我把你當成我的終點，所以我很難放手；現在我知道你是我的過客，就變得容易多了"

這個邏輯是一般人的，無奈，並不是我的

外星人的邏輯總是朝著反方向旋轉

"通常，你們都會是一種過客，所以我從不傷痛與強求；然而，如果有一天，

不小燃起你們可能會是終點的希望，後續的分手則會讓我從此不再懷念曾經有的緣分"

我是個不適合認真的人，一但認真，就像一把燎原的火，會不小燒傷了曾經覺得難得的緣分

跟所有人都很有距離其實是我最好的保護色，而忽冷忽熱則不小心失去一些些控制的能力

你們總是有一些能讓我放棄一些堅持的能力，否則你們就跟陌生的朋友一樣，並沒有什麼不同了

太好邏輯思考的我，連自己的思路也常加上了分析架構，不小心地generalize和categorize起來

老師說我總是隨性而為，我總是follow著我自己的原則來行事

I do not care about the values from social asepects, I do care about my feel well

十二星座的真愛門檻 for you and me

每個人都有自己的擇偶標準，有人追求真誠，有人選擇漂亮。看看你身邊的那一位，擇偶時最看中的標準，和設置的門檻是什麼呢？

白羊座
白羊座真愛的門檻：坦白一切、夠優秀白羊座人對感情直率而真誠，眼睛裡容不得半點沙子。跟白羊座交往，你彷彿遇上了小風暴，時時要預備遭遇驚險的畫面；跟白羊座交往，你彷彿是他永遠的囚徒，永遠要記住「坦白從寬，抗拒從嚴」，要是你讓他知道你心裡有一絲一毫「坦白從寬牢底坐穿，抗拒從嚴回家過年」的想法，哼哼，那就有你的好果子吃了！跟白羊座戀愛，當他告訴你他喜歡你，那麼他就是真心實意的喜歡你。但是喜歡你和他的原則相比，當然，他的原則更重要！切記！不要對白羊座隱瞞什麼，假如他真的關注你，他會無聲無息的把握你所有的背景資料。至於你說的是真是假嘛，他早就一清二楚了。

假如你的隱瞞跟他的原則相牴觸，白羊人，尤其是白羊女人會表現出最狠的心腸，他可以跟你分手的時候，掰開你緊緊握住他的雙手。不過在你不知道的角落，他一個人獨處的時候，卻是一個人坐在空房間飲泣到天亮的。一旦他們認定你，白羊男人能繫起圍裙，為你做噴香的排骨湯，白羊女人則是相夫教子，出得廳堂，入得廚房，對你一定溫柔如水，那些絕不可退讓的鐵面就一致對外了。你，過得了他們的原則關嗎？


水瓶座
水瓶座真愛的門檻：專情、善良、純真 　　
跟水瓶座談戀愛，必受傷。這一條可以嚇跑一堆人，如果你還願意繼續堅持看看水瓶座是個什麼樣的人，那麼，繼續往下讀吧！水瓶座的人98%都是愛情的逃兵，心裡很想愛很想愛，可是遲遲就是不放馬過來，抑或乎冷乎熱。你當他們用計謀阿？算了吧！他們雖然知道這是很好用的計謀，可是真的這麼做，只有一個原因：水瓶座害怕愛情。他們也知道自己最不擅長的就是愛情了。曖昧的話，他們是高手，調侃的話，絕對不怕，但是戀愛，這個問題有點嚴重。戀愛對他們來說是很恐怖的事情。跟他們戀愛，傷人傷己，除非你很堅持，很溫柔、很穩定，否則，他們會以各種方式把愛情的可能性從大化小，從小化無。在你不知道的地方，不知道他都給你寫了多少東西了。可是，恐怕你根本就沒想到他對你這麼上心。　 　　

生活太美，愛情多痛～水瓶座因為膽子小，所以他們一般很容易被穩定所吸引，但水瓶是風向星座，就注定有著一雙翅膀。只要你肯對他有一顆寬容的心(當然有些事情該計較還是要計較)他會慢慢的停下腳步，不再飛翔。不過，不要妄圖摘下他的翅膀，除非殺了他。水瓶是屬於回報型的戀愛星座，只要你對他好，不要讓他有一天醒悟，「天哪，你居然這樣對我！」他可以為你放棄天使般的生活，水瓶座從不介意過著平淡的生活，他讓你的生活充滿樂趣。可貴的是，無論是男女，他們都不介意成為愛人的後盾，背後的貢獻者。水瓶人最容易出風頭，但是他們是最懂得退讓的風向星座了。天底下最好的記性和最濫的記性都是水瓶座的。　 　　

心上有翅膀的人，你有那麼巨大的勇氣，巨大的膽量，巨大的魄力去爭取嘛？

愛情是綑綁，還是飛翔

看著空白的word, 這樣的白紙難免沒什麼意境填上詩意
但為了避免未來還要看著我美麗的稿子typing
只好稍微忍受一下

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原來，太緊繃的愛情叫做災難
原來，你需要的安全感我也同時給不起

我們在“練習在一起”的過程中
你常叫我要好好照顧自己
也常常叫我不要胡思亂想
然而，我現在才發現
你才是那個需要好好照顧自己，跟不要胡思亂想的人

只是，你太過倔強
所以，當我打算開始飛翔，你沒告訴我你不打算跟上
卻忘記告訴我，幫你留的時間跟空間記得早些收回

我也發現，你不能跟著我的快樂而快樂
是你不懂我的快樂，還是這種快樂也同時帶給你痛苦
老實說，我只能承認你不夠懂我
或是，你用了你的哲學觀，主觀地解讀我

我不是那種能以你為中心的人
相反地，你成為男朋友後，可能比朋友的優先順序還要低
因為，你該是我背後的支持，而我只是你在有危險時會跳下來救你的人
如此而已

我的外在像母親，照顧別人，讓別人感覺幸福，提供一種家的感覺
我的內心像父親，渴望著流浪與自由，需要朋友跟事業上的成就感
所以，我照顧你，卻無法以你為主，你只是一種責任的綑綁
所以，我像家人，卻希望你是我的港口，讓我隨意飛翔

一個星期，我已經想清楚了
再一個星期，我就能看到你跟別人在一起，不會心理不舒服
也許，你給的傷痕，也是如此而已，兩個星期
嗯，你是第二名

溫柔卻堅強...我回到台灣學會的事

寫東西，有對象似乎比較容易，也許，寫給你也寫給他吧

一個人到美國後，我開始學會一個人生活。

一個人的努力並不難，但是一個人的心理生活，卻不好照顧；

所以產生了依賴的情緒，所以需要一個可以無理取鬧的出口

當你不在，我把情緒倒給了另外一個他

因為沒有討論的人，所以不容易理性；我的為所欲為與毫不理性，突顯了我的軟弱

讓他以為我過於在乎，也給了他太多的壓力，跟我相處時的壓力

我不是一個有生存耐性的傢伙，所以努力改變生活的環境與生活在旁邊的人

這樣的概念，讓不願意束手投降的他造成了生存的壓力

這讓我想起了以前的我們，原來，你也曾感受著這樣的壓力，然後消失，卻沒有放棄

回到台灣，看到你依然對我有的依戀；對照我回國前，他對我的殘忍

我知道我的心中有了一些決定，也領會了一些事情

你成長也成熟了，我想我只需要知道這樣

你開始要為自己負責，雖然飄浮依舊；

但在你身邊卻體會到，我一向在你跟他身上，找不到的安全感

這感覺的微妙跟對我的重要，你不用體會

溫柔卻堅強，不需要別人來給我需要的安全感，我想，是我在台灣想通的道理

因為發現沒有人能夠提供永遠的安全感，所以不如自己發展能夠給自己的安全感

不需要拯救誰，更不需要被誰拯救

我愛上你曾經無條件的拯救跟支持；愛上拯救他的所應該有的使命感

但是這些，都不能讓我得到未來生活的幸福

因此，平淡的生活，能夠一起彼此支持，也許才是我未來需要的東西

所以，我自己的安全感我自己負責，

你的支持跟他的安慰我都能悉心體會跟接受，卻不再依賴這些來提供我的安全感

另外，也不再擔心怎麼照顧你才是對的；怎麼安慰他才是對他好的

當你們不再提出你們的需求，我就當成你們沒有需求，因為，學習這些就是平淡生活的一環

不寵溺你們，希望不是比較不愛你們；而是學會怎麼將這樣的愛情延續成生活的幸福成份

我看鐘無豔

鐘無豔，這部電影
說得是一部鬧劇，卻說出了一個女人最深的愛情

愛上一個不愛她的男人，無怨無悔
結尾的歌曲，禁果花，說得十分微妙
我們是不小心嘗了禁果，然後把自己的心拿來滋養愛情嗎？
鐘無豔一次又一次地為齊宣王無條件地付出，大家都說她傻
但是，深陷在愛情的人，又何嘗不是如此
我對你，也是如此；當有一天這些愛情都燃燒完後，我就能心死吧

當愛情來來去去

發現，人的關係與你心中的定位，就像動態變化
時而驚喜，時而心動，時而心碎，時而哽咽
我們很笨，不知道是看不清，還是捨不得不經歷

發現，當愛情再也不純粹無瑕
發現，當激情再也不難能可貴
我們會不會發現，我們失去了當人的樂趣，人生開始無聊起來

微笑，卻也苦笑
是發現了一些天機，還是覺悟了一些不想看清的
因為不得已所以經歷，還有因為無法擺脫誘惑，所以經歷
回到旁觀者的思考，我發現我還真適合這個位置
抽離遊戲，雖然無法玩得盡興，卻可以留著自己

太多次，我也想要犧牲奉獻
太多次，我也想要深陷不已
是因為太早看透，還是獎品不夠高?

再次微笑，並佐以苦笑
看透的微笑是我與生俱來的
搖搖頭的苦笑是你留在我身上的
原來，當愛情經過後，所留下的除了回憶，還有你的特質
這樣的紀念品，我努力留下，因為這是我僅得到的

朋友，好朋友，男朋友

很久以前，我以為這三個在心中的位置差很多
很久以後，卻發現他們只剩下功能性的差異
為什麼會如此，應該說人不是萬能吧

所以我們都不能守住承諾
所以我們都容易犯錯
所以我們都希望難得糊塗，最後發現我們只是難得聰明

一個朋友關心的電話，卻讓我覺得比好朋友來得安心
一個好朋友的關懷，有時候比遠方的男友來得動心
而男朋友呢？我現在開始覺得這個名詞需要被重新定義
男的朋友？男的好朋友？還是男的知心伴侶？

我嘆息著這三個竟然可以如此相似，卻也慶幸著
我竟然擁有一個能夠讓我安心的朋友
擁有一個有一點像男朋友的好朋友
還有一個能接受我所有缺點的男朋友吧

你，看到這裡，應該覺得我的花心
但是，人的心向來脆弱，我只是比較坦白
不曾欺騙我的所有心情

原來兩個人之間的關係，很簡單

看過了悲歡離合，是開始相信永恆，還是開始懷疑愛情
微微笑，我想，只是簡單的牽手與分手
這兩個簡單的動作，卻羈絆著我們的一生

沒有什麼是能夠保證的，一但兩個人決定分開彼此的手
當只有一個人分開手，一個人卻牽著；我們可想而知，至少有一個人為此傷心
當兩個人決定無論如何都牽著手，我會說那也是一種奇蹟

畢竟，一個人的人生中，總會出現不同的手，想拉開你或是拉開他
當愛情逐漸消逝，我們怎麼說服自己克服外來的誘惑
也或許，有太大半的時間，我們只是安於現狀的牽手，因為沒有出現更完美的手
所以我們覺得真愛難覓，嘆息著老天爺所恩賜的平凡

但是，對於連牽個手都要考慮很久的我
是不敢愛，還是我愛自己更甚於別人呢？
所以懶得牽住別人的手，覺得牽著手都是種辛苦的負擔
我喜歡你，這句話我說得出來；但我愛你嗎？我願意把自己交給你嗎？
這句話我無時無刻的不斷地問著自己，然後苦笑著
因為我們都比較愛自己，所以愛情都不愛情了嗎？
但為何我們又不斷地折磨自己，不讓對方感到委屈呢？

慣於流浪、一個人生活並且有自動消失傾向的我們
看樣子是不會為了對方改變什麼，更不希望對方為我們改變什麼的一對
也許，這樣子的我們，也還能夠有過一陣子的互相扶持吧
總覺得，你跟我連絡的頻率，比我們在一起的時候還要多；也許，這也是一種好消息吧

原來，感情也是一種比較

很久之前，我總覺得
感情是兩個人之間的一種默契，一種化學作用
然而，老了以後卻發現
任何兩個人之間的連繫，卻都有一些微妙的默契；不一定要有感情的

所以，很多時候，感情就不再純粹
比較級的形容詞開始出現在默契與化學作用中
不喜歡不純粹，更討厭不再是絕對的形容詞
然而，這一切地球定律卻不是我能所改變
只能適應，就如我所信仰的─適應性哲學

所以我學著接受
我只是你喜歡過的人中，那一個比較幸運的
你只是我遇到的人中，那一個對我比較好的
這樣的理解有些哀愁，卻十分的成熟
但也許這樣的理解，是適合地球上的定律的

我是外星人
我要的純粹太過嚴謹，不適合沒有體驗過我星球的生物居住
如果只是要在地球上生活，也許，我只能放低我的標準
試著接受人生中的難得缺陷，體會人生中的難得糊塗
因為難得，所以外星人還能接受
偽裝一下地球人的生活

匹配?緣份?

當你身旁的人開始在乎你家人對他的觀點
卻讓我不知道該怎麼說?

我總認為，真心跟緣份是世界上難找的東西了；
現在的大家，自私跟現實總是在每段感情中扮演著舉足輕重的角色
所以我總是珍惜著每一段的緣份和每一個顆打動過我的真心

對我而言，從來沒有配不配的上的問題
因為我是一直這麼珍惜著跟你的緣分，所有的一點一滴。
我並不是一個很有自信的女生 (嘴硬倒是很會...)；總是想著你能有更好的選擇
我能給得起的不夠多，總是不及你給我的；
我又不是一個非常聰明的孩子...不知道要怎麼樣你才能覺得幸福，只能不斷地試誤學習

有的時候，連別人能給你的，我都給不起...
有人願意照顧你的未來生活，我卻只想叫你自己努力加油；幫你搖旗吶喊跟加油努力
也許有人願意等待，你的未來；我卻非常自私的告訴你，我會努力珍惜緣分，然後努力期待
這樣的我，你都不嫌棄了，還努力的要讓我過得非常開心；我又有什麼好挑剔的呢~

歌曲的可愛與無奈

最近，我們開始用歌曲代表我們想要跟各自說的話

我卻發現，沒有主受詞的歌曲；果然容易造成誤會

沒有主受詞...這是我寫作時最容易造成的錯誤...沒想到跟我愛歌詞也許有所關連



從我期待開始，我終於發現我們在詮釋上的落差

對我而言，「我期待」，本來就是一首看似悲情，卻富有期待意涵的作品

你卻比較愛「永不放棄」，因為那是一首努力向上，爭取幸福的作品



有天，我寄了首游牧民族給你，你的解讀是分手，我的解讀卻是女主角的深愛與容忍

「我不在乎，你也許是一個游牧民族，還不知道會在哪裡停駐，我不害怕世界比想像中孤獨」

想告訴你的是，即使，你一輩子都是游牧民族，只要我知道，我住過你靈魂深處，就已然幸福

所以，你傳了「不能和你一起」給我；我不想把自己當成女主角一般傷心，卻不知道你男女主角的分配與想跟我說的話

不知道為什麼，我感覺你常常有很多話藏在心中沒說
不知道是沒有說，不應該說，還是不知道怎麼說
我只知道，我能做的，就是都說，無論好的壞的

忽略了喜歡的力量

我想我真的忽略，喜歡一個人是多麼卑微的時刻；
或許，這也是我沒有辦法接受的謙卑。
由於突然發現我竟然期待你的電話到心情有過大的起伏
讓我考慮我該好好念個書，回歸正途，別想太多
否則我開始擔心到出國前會真的有不可收拾的副作用

是貪心還是捨不得

我想，在我碩士畢業前；所有世界上的事物都是很單純的
人，為了做研究而生，也不需要每天為了雜事煩心
在畢業後，開始踏入職場，搜索人生的定位與意義
開始了很多試誤學習的機會

認識你，從很單純的研究生開始
熟悉你，卻是從我開始不當助理以後
跟你有了連結，是我無理取鬧，你卻答應了的結婚誓言
然而捨不得你，卻是在你因為捨不得而擁抱我後

所以偷偷留連你找得到我的地方，卻不抱著任何期待
所以喜歡跟你到你想帶我去的地方，難得不太有意見
所以審問你心中，我的定位；卻不說我心中你的定位

有朋友問我，我在怕什麼
這個問題我思想了許久
我想，我怕的是承諾帶來的期待
只要沒有貪心的期待，你的任何舉動，就永遠讓我感動
只要沒有捨不得的情緒，我就不容易在出國之際，隨意崩潰

寫的東西，我就留著，等最後一天我走的時候再交給你了
兩個人的應對，是個賽局，不想你在這之中改變了你的規劃
不想讓你看到我的脆弱，也討厭恣意的情緒
所以打算從現在開始寫下，給你留念的一些心底回憶

許自己一絲作夢的勇氣

從碩士畢業開始
我發現自己開始了一連串的轉變
有朋友說，我只不過是開始了社會化的過程
有朋友說，這只是一個過渡的時期

我卻發現，有部分的我失蹤了；
也有一部份新生的我出現了...
愛作夢，一切都願意嘗試的我呈現消失狀態
因為怕失去目前的現狀，所以不敢作新的夢
然而，在停滯轉動的過程中，也開始打開我的耳朵，聽見別人的聲音
什麼時候，我能找回逐夢的勇氣；但卻不失去傾聽的美德
我祈求上帝，許我一個更高的夢想，讓我也更多的勇氣逐夢

突然發現一個人的自私

突然發現一個人的自私
當它藏在信任當中
也許，你才開始發現，並不是每個人都跟自己的價值觀一樣

原來，奉獻對於別人而言
跟我的程度不成正比
這樣的空間造成了部份的失落
也造成一些決策的間接形成

我們從相遇到相惜
對於一個人能夠給予的空間
我總感到十分珍惜
但是轉過頭卻只發現，那只是一種巧合時
也許，只能啞然失笑
嘆息，但卻也感謝這樣的緣份
是促進成長，了解社會的一種動力之所在

突然發現你開始像起一個人
付出對你們而言，九牛一毛
我卻錯誤認知，你們的遲鈍
是留空間給我進步的精密安排

所以當你說你一直等候
我卻莫名其妙地覺得你已放棄
當你一直期待我自我進步
我卻因為你並沒有為我的僵局貢獻任一份心力而感到傷心

然後，我終於明白
是錯誤的空間讓我們相遇
是錯誤的認知讓我們合作
是錯誤的緣份讓我對你有太多期待
最後，是錯誤的修辭
讓我們對彼此有了太多的不必要的衝突

所以，我終於無所牽掛地
決定向前行走
因為誤會、路上的迷霧已然清楚

一些無謂的語言

當一個要結婚的朋友，跑來告訴你他還不想娶他的老婆
當一個同性戀的學弟，跑來告訴你他在台灣的最後兩年想找個一起生活的伴

你該怎麼解讀？

我家的老太太說，要結婚的朋友想問你要不要跟他在一起？
我家的王小熊說，同性戀的學弟是不是突然想改了性向？

你接下來會想問

我怎麼想？其實不怎麼想

我當下請那位朋友想想她女朋友的犧牲，請他不要再自私的想自己
也請同性戀的學弟回頭找那個那深深愛過的男生

唯有如此，他們才能「適得其所」…
雖然這個詞似乎不太對的起他們….><

回頭想我做了別的決定會如何
我還是不會跟那個老到應該結婚的男生在一起
也還是不會陪著那個有100%優質男生的學弟一起走一陣子

放不開？還是不願意白白投資我的時間成本？
同性戀的優質學弟呢，還是拿來當我的乖弟弟就好
至於那位腦袋不錯的老人家，還是拿來當成夥伴比較安全！

低潮

最近~
快要考試了，卻覺得gre不太穩....又定不下心念書
加上phd申請的情形不是太順利
被WCPA rejected

唉...是不是我開始了人生的低潮
我很無可奈何...
很想揮揮手~很帥氣的不說什麼~
可是好像已經過了那樣帥氣的年紀

我的遊樂地圖

6/16-6/22 美國猶他
7/1-7/5 南非
8月 新加坡
9/3-9/7 日本關西

一個理想的人

昨天看到了一個好帥好帥的室內設計師，發出來自內心的稱讚
這樣的人~媽咪說不值得花一生...
我卻開始思考~我想要跟什麼樣的人一生一世...

不要外表的亮麗，我要內心的美麗...我希望他看到世界的所有事~都能活力充沛
不要華麗的甜言，我希望他能跟我說一輩子的話~
一輩子...他說的話~我們的討論~沒有終結

這樣的人~不能期待沒有衝突與悲傷
我只期待，我們吵架的內容都對後續的生活有些幫助

我不要他是我的全部，也不希望我是他的全部
有一點空間的生活，才是我需要的生活

突然有一種不能言喻的心情

快考試了 (GRE AWA)
要申請工作的申請函寄出去了
我開始覺得有一種空虛，難以言喻

是不是高度的不安全感
讓我竟然突然覺得自己人生的不確定性

覺得這是不能抵抗的低潮
卻不是能找到解決問題的低潮