死小孩的研究日記 (for myself)

給走進這個故事的人
如果你們能看到這篇東西，你們應該是我的好友之上吧！
通常，寫分析報告的時候，要分門別類，或依照時間序列進行排列
但是，這個研究分析報告，卻無法如此清楚分類，也罷，就用質性書寫的方式，寫個故事吧

我是因為好朋友A才需要淌這趟混水的。好朋友B喜歡著死小孩，說不出為什麼，她就是喜歡著這一個人；但好朋友A對死小孩A的行為卻十分不解，她有些害怕，因為不了解而無法衡量。我呢，就是因此進入了這複雜的故事。

死小孩答應跟好朋友B在一起的隔天，我聽著好朋友B的開心，有些憂慮，卻也只能勸她支持下去，我相信，如果她夠喜歡死小孩A，不管是什麼樣的情形，也許都能夠得到幸福。想起曾經不相信愛情的我；想起在我身上花了很多時間的那位小朋友。是他教會了我，兩個人也可能幸福；是他教會了我，如果夠愛你眼前的人，你就花出夠多的能力讓他幸福；是他教會了我，如果夠喜歡一個人，你就能夠忍受他所有的弱點，適應你自己，讓你無憂無慮的活在他的世界。任何一個人，能有個人愛他，都是十分幸福，需要好好珍惜的。

為了想辦法解析死小孩，我接下了這個任務；我想辦法從他的口中，了解更多他的故事。我從他的敘述中，想辦法搜索事實的真實性跟正確率。漸漸地，我們好像無話不聊；漸漸地，我發現他是一個很有趣的個體。通常，男生在我的定位中，不好玩的同義複詞是單純跟無趣；而有趣的個體，是值得花很多的心力去跟他在一起的，畢竟人生短短50餘年，如果能夠有更多經歷，又有什麼不好呢？

今天調出對話記錄，發現自己還真的在這個死小孩身上，丟下不少時間；視時間如珍寶的我，對一個陌生人，值得ㄇ？對一個好朋友，多不太願意花心力的我，他還真是特別呀！想起Gossip Girl中的經典對話，Chuck 對 Blair說，我們都不願意表示自己的心意，不是因為這心意是假的；而是我們知道，如果說了，迎接我們的不是開始，而是結束。我跟死小孩也是如此ㄇ？我歪著頭思考著，但是無解，我活在一個無法有100%掌控權的世界；這也是為什麼對我來說，愛情這麼有壓力的原因吧！也許死小孩能夠為這個問題做出一些可行解，但是我會有什麼表示呢？無論是怎麼樣的解，都意味著生活的微調與改變，貫於打安全牌的我，是否能夠在這些關係的糾葛中，全身而退了？搖頭，然後不知道怎麼回答。

說著死小孩的故事，隨後實際思考。到底最後，我會被吸進黑洞，然後無法自拔；還是黑洞因我的努力而結束呢？在決策前，我要花這麼大的力氣去建防護罩的例子，還少之又少，是棋逢對手，所以捨不得放手？還是緣份作祟？我不知道，也有些無言。

雖然死小孩心腸不壞，但是情緒的起伏跟灰色的思考，卻是每個接近者，都必須思考跟考慮的。是個不表現出來，實際上卻還是個大男人的人。雖然常說自己是個好人，但卻非單純之輩。
做他想照顧的人，是件幸福的事；但是你需要付出多少，把這個人留在身邊，可能需要的，是一個"佛心來著"的人吧！

可遠觀不易褻玩焉
切忌飛蛾撲火
在奉獻你自己在愛情前，抓好你自己的靈魂
以上這三句話，大概可以給愛上這個死小孩的人，一些不錯的教戰守則吧！

我們還是會愛上一個人對你的好

如果自私是人類生活在地球上的特質之一
那麼我就會開始思考
我們還是會愛上別人對你的好
尤其是那種不需要成本付出的好

為什麼人會對一個人付出？
是企求實際的報酬，還是祈禱情感更多的回報
"互相" 這兩個字，現在看起來竟然是那麼的無言

所以不小心陷在別人給的好裡面
所以不在意地付出或傷害別人
所以不愛談情說愛，因為那只是強取豪奪的另一種同義複詞
所以從不說做不到的承諾，因為那只是一種浪費成本的行為
所以在意自己的一言一語，因為知道聽到的人都需要付出成本
所以特別計較名詞的定義，因為不想形成太多模糊的空間，給予錯誤的期待

我不會矯情的不愛人家對我的好
相對的，如何珍惜這樣的好，讓提供者覺得"值得"，才是我的哲學思考

價值觀

價值觀這樣的東西...是很難去詮釋的...

昨天在路上，媽咪看到了醫院的一個小姐，就在我耳邊說：搶別人男朋友的壞女人

「壞」女人的定義，這時我才知道對媽咪而言，就是會破壞一對的人

我下意識地啞然失笑，因為，如果套用這樣的定義

當初把我媽咪從別人身邊搶走的爸爸，應該是個「壞」男人

我媽咪驚訝著她的定義竟然會讓我如此應用，而且那麼頭頭是道...

我腦中卻開始思考...「好」與「壞」的價值觀 (待續)

生活、習慣、平凡

最近，有一個認識的學弟要結婚了

老師認為要結婚的這一對必定很相愛；所以對於「只是習慣兩個人在一起生活」感到不解

可是，我卻覺得，「生活、習慣、平凡」卻是最難的挑戰

如果能跟一個人，無憂無慮的平凡生活一輩子，不斥為一種最大的幸福

我想，我的擇偶條件就是，能夠跟他生活在一起，很習慣就好

這樣就是一種美了吧

ㄚ信一般的老婆

前幾天，有個學長大嘆...現在的女人都想當貴婦，何時才能找到阿信一般的老婆

腦中突然跳出制度經濟學中學到的概念：任何一些"難得的理想"都有一些依靠與背景

我則認為，阿信一般的老婆的出現需要高度的成本付出

因為沒有男人能忍受自己的老婆是個黃臉婆，總要帶的出去，要出得廳堂，入得廚房

所以帶的出去的定義將決定他所要求的定價，有劉嘉玲、林志玲還有其他的價格，依需求取價

進出廚房也可以同理可證，有廚師級，也有菲傭的價格

算一算，如果能夠一個月出價5萬，相信阿信一般的老婆並不難找

只是如果他一個月的薪水可能無法消費這樣的奢侈品

不是我將感情商品化，而是婚姻本身就應是一樁買賣，而非衝動產物

教授都是一群跟書跟好的孩子...

今天去看了陳老師跟鄭老師，大家聊了聊天~

我卻意外發現...當我回家或他們的家人出門後

這些人最大的娛樂就是拿著一般人討厭的教科書

持續津津有味地念著

然後發現，我回家後也繼續念著我的書....

我只能說...教授都是一群跟書跟好的孩子

然後我竟然有被感染的現象><

我的夢想團隊

最近開始在思考，未來結夥打劫的組成

1. 2-4個自然科學的人，能夠進行基礎資料的建置，並以他們的專業提供最好的建議
*1個屬於大氣科學，專司氣候變遷
*1個屬於生物科學，專司物種及族群學
*1個屬於地理學系，專司地景變遷 (optional)
*1個屬於預測專家，專司動態預警

2. 2個屬於規劃界的人，能夠依據其目標進行良好的規劃與配置
*1個負責人文部份的規劃 (如經營管理的團隊與相關的規劃)
*1個負責自然環境的設計

3. 2個屬於經營管理人，能夠負責行銷與生產專業
*1個著眼於自然資源的行銷
*1個著眼於生產高附加價值產物 (包括體驗的產物)

4. 2個負責政策與法規的擬定
*1個負責相關政策與策略 (從goal到實際的action)
*1個負責正式與非正式的制度的設計

5. 2個秘書，一個負責算帳，一個負責報告的製作

這樣就12個人了耶~希望我有個12個人的小團隊^.^

有一種想突破的勇氣，卻缺乏執行的衝動...

這幾天，看著書，心裡也開始思考，我以後想成為的到底是什麼？

我想到stanford念書，卻也想到國際組織工作 (希望是iucn、unep或world bank)

我想走政策或體制設計，那些卻非我之前所學習的專長

這樣的我，到底能做些什麼博士論文？

回想我之前可能具備的專長，大概就是統計、gis、環評與環污概念、自然資源與環境經濟、評估、經營管理的概念、和居民進行相關質性訪談等這些東西

而我想到達的目標，是對某個地區進行自然資源管理的設計 (整體思考)
從資源調查、評估其發展與保育空間、如何設計其體制，使其符合其經濟面、法律面與社會面的考量

兩者之間的差距，在於我的學理不更深入、邏輯仍不夠清析、在連結上的功力仍深感不足。如何有效完成國科會計畫的提案、執行、報告與後續的出版，都是需要思考的內容；如何上課、報告等都是要更加努力的範疇

我決定不找了...這些paper的手稿...

我今天找了一整天，星期一要用的資料─之前念pepers 隨手寫下的手稿；
卻發現我找不到....

天知道我有多傷心，那代表這些東西的summary我都要重新來過

唉，這就是莫非定律吧~

自我詮釋的科學

決定收回我對世界的感情
發現，原來世界需要的，並非真誠的表達
原來，偽裝的重要，是我想像不到的程度

這一學期中，我試著擺出和之前不同態度
想用一些不同的思維了解不同學科
卻發現，學術還是需要更多的偽裝
學術的殿堂中，不存在所有的真理
所謂的真理，只是一個你所依存的信仰

我該回歸大學時代，一如往常的操弄吧
操弄著相關的辭彙，即使這些能夠讓人得到的知識
不到原本研究的十分之一

我該學習放下，然後將自己的經驗美化
回歸之前的信仰，試著揣測別人看報告的心理
別再呈現自己的想法及信仰吧
別再尊重別人的說法時，忽略了撰稿人的主張吧

我以前一直在想
作家呈現的是讀者的思路，還是作家本身的
現在的思考想的卻是
學者呈現的是自己的主張，還是普世價值的定義
當教授這一個職業不再崇高，什麼是我該追求的呢？
學術？對社會的幫助？還是工作的另一種形式

過於尊重別人
卻忽略的自我的主張
應該是很可惜的事情
我也許應該
開始能夠對研究的東西產生自我的詮釋吧