2008年最後給你的祝福

Dear

有一種想寫信給你，卻只能道盡「天涼好個秋」的感覺。你說得沒錯，我有很多話想說，但它們卻已經不再重要。幾經思考，認真地研究，我給你的信，總有一抹憂愁的基調；我想，你我都明瞭，這樣的基調來自我的不安全感，心中泛起一絲苦笑，也許，只是說明緣份已經走到終站。

記得這一番話嗎？它正驗證著你曾經給過我的美麗與殘忍，不過因為你是小孩，記得，不要再增加受害者了，32歲的心已經沒有什麼玩樂的本錢囉 (我講話一向機車…)
“所以，讓我賴著你吧！到我上飛機的那一天，我想我心軟得很，最後不需要你下任何決定吧，幫你譜寫第十種最完美的結局：我們再也不是戀人了，你也不要再煩惱了，我也遠走三個星期；也許回來，我已經可以耳聞你跟別人的好消息了！只能是撿拾著你所剩不多的時間過活著，有一種毀滅前的美麗，也沒有關係，我確定我想賴著你，然後在飛機上，在開始收拾著不知道拼不拼得回來的心。”

昨天，無意故作堅強或樂觀，從我的睡眠品質大概可以稍稍給點證明；所以，我也真的忘了當下要跟你說些什麼，也許謝謝這一個月以來你給我的照顧，然後不責怪我逼迫你進行的成長 (唉，希望沒有偃苗助長)。

最後，只能把你跟無緣份卻曾經對他付出過的男士們同樣歸檔到「乾哥」這一個角落，因為謝謝你曾經付出，也不想收回或毀滅我曾經的付出，也許，只是緣份不夠支持我們往下走，所以當我未曾放手，你已經決定不再牽手；因此，類家人的定位，是我目前，收拾完我們的混亂後，能夠給出最大的誠意。給你一個這個名詞的定義，它有和家人同樣的功能，只是心能夠給出來的空間，在男朋友跟親人之下；這樣能夠讓你安心地跟我以一種安全的距離活著，不需要擔心我會不小心往下陷 (突然發現我對你真好，你的要求我都有完全做到耶，我果然是好心人)。

雖然，有想過很壞心地想些辦法增加你的罪惡感，也有很調皮地想把你擺的棋打翻的打算；不過想一想，你並沒有很壞心地害了別人呀，所以欺負你違反了我的正義原則。更何況，我一向對欺負我的人，都只希望他們能夠放下屠刀，立地成佛 (果然欺負我都不會有事耶…唉…果然遇到你是生命中必經的劫)。

最後，只能希望你不要再拿心軟當藉口，畢竟，這只能美化你的退場機制，卻愧對了未來愛著你的人；當你永遠都在這個循環時，對於深陷這循環的人，就是一種傷害。我知道說實話不假修飾有一定的難度，畢竟就像你說的沒有退路；但是，如果你永遠都必須先想好退路，你的成長空間有限，自私程度卻會無限制地擴張，因為希望未來愛你的人好，所以我很殘忍地把真實寫給了你，我會希望她們都是幸福地被你愛著，包括你願意為他們付出的心。很多事，因為怕你不開心，所以我總是放著沒說，因為誠實所帶出的殘忍，我知道它的效力；所以我打算只囉嗦一次，希望這是你在2009年能夠完成的功課。