2008年最後給你的祝福

Dear

有一種想寫信給你，卻只能道盡「天涼好個秋」的感覺。你說得沒錯，我有很多話想說，但它們卻已經不再重要。幾經思考，認真地研究，我給你的信，總有一抹憂愁的基調；我想，你我都明瞭，這樣的基調來自我的不安全感，心中泛起一絲苦笑，也許，只是說明緣份已經走到終站。

記得這一番話嗎？它正驗證著你曾經給過我的美麗與殘忍，不過因為你是小孩，記得，不要再增加受害者了，32歲的心已經沒有什麼玩樂的本錢囉 (我講話一向機車…)
“所以，讓我賴著你吧！到我上飛機的那一天，我想我心軟得很，最後不需要你下任何決定吧，幫你譜寫第十種最完美的結局：我們再也不是戀人了，你也不要再煩惱了，我也遠走三個星期；也許回來，我已經可以耳聞你跟別人的好消息了！只能是撿拾著你所剩不多的時間過活著，有一種毀滅前的美麗，也沒有關係，我確定我想賴著你，然後在飛機上，在開始收拾著不知道拼不拼得回來的心。”

昨天，無意故作堅強或樂觀，從我的睡眠品質大概可以稍稍給點證明；所以，我也真的忘了當下要跟你說些什麼，也許謝謝這一個月以來你給我的照顧，然後不責怪我逼迫你進行的成長 (唉，希望沒有偃苗助長)。

最後，只能把你跟無緣份卻曾經對他付出過的男士們同樣歸檔到「乾哥」這一個角落，因為謝謝你曾經付出，也不想收回或毀滅我曾經的付出，也許，只是緣份不夠支持我們往下走，所以當我未曾放手，你已經決定不再牽手；因此，類家人的定位，是我目前，收拾完我們的混亂後，能夠給出最大的誠意。給你一個這個名詞的定義，它有和家人同樣的功能，只是心能夠給出來的空間，在男朋友跟親人之下；這樣能夠讓你安心地跟我以一種安全的距離活著，不需要擔心我會不小心往下陷 (突然發現我對你真好，你的要求我都有完全做到耶，我果然是好心人)。

雖然，有想過很壞心地想些辦法增加你的罪惡感，也有很調皮地想把你擺的棋打翻的打算；不過想一想，你並沒有很壞心地害了別人呀，所以欺負你違反了我的正義原則。更何況，我一向對欺負我的人，都只希望他們能夠放下屠刀，立地成佛 (果然欺負我都不會有事耶…唉…果然遇到你是生命中必經的劫)。

最後，只能希望你不要再拿心軟當藉口，畢竟，這只能美化你的退場機制，卻愧對了未來愛著你的人；當你永遠都在這個循環時，對於深陷這循環的人，就是一種傷害。我知道說實話不假修飾有一定的難度，畢竟就像你說的沒有退路；但是，如果你永遠都必須先想好退路，你的成長空間有限，自私程度卻會無限制地擴張，因為希望未來愛你的人好，所以我很殘忍地把真實寫給了你，我會希望她們都是幸福地被你愛著，包括你願意為他們付出的心。很多事，因為怕你不開心，所以我總是放著沒說，因為誠實所帶出的殘忍，我知道它的效力；所以我打算只囉嗦一次，希望這是你在2009年能夠完成的功課。

傳上過期的聖誕祝福

Dear

聖誕快樂！希望你的明年能夠有更多的成長，變成一個更棒的人！
好久，沒有寫信給你了。
不知道是因為暫時把心交給另外一個人，還是對於你曾說過的永遠支持打了折扣

回到台灣，卻把你的支持找了回來，找回我為什麼這麼需要你的原因；
也開始要學習著自己成為一個堅強卻低調的人
看到你的眼神，跟八月時比較，多了一種堅定，也許這是一種成熟；
也是讓我覺得在你旁邊，卻很安心的原因

這次回來，對於自己，也多了一些了解；對於國外與一個人的生活，也多了一些些體會
也發現有一個人可以聽你的話，跟你一起分享的感覺是多麼難得，
我知道你不介意聽我分享，但是我現在卻格外珍惜這樣的時空與跟你有永遠談不完的話題

在台灣的我，過於幸福，不知道這樣的東西需要珍惜
一個人到美國生活之後，才發現寂寞也許需要被當成一個挑戰，努力衡量
因為寂寞無助需要的陪伴，跟因為知心所以捨不得離開的陪伴，我想，你比我清楚其中的差異

所以，格外珍惜這樣的緣份，也格外容易捨不得你
只是，這次跟九月離開時的差異；應該是我學會，
不管我的旅程中有幾個人，自己也需要堅強地為自己活出色彩

雖然我們都是人，都一直反覆，很難脫離輪迴；但是能否在每一次的循環中都活得更釋然呢？ 這件事，我要好好去測試一下~wish me luck for everything (先活過下學期再說...)

溫柔卻堅強...我回到台灣學會的事

寫東西，有對象似乎比較容易，也許，寫給你也寫給他吧

一個人到美國後，我開始學會一個人生活。

一個人的努力並不難，但是一個人的心理生活，卻不好照顧；

所以產生了依賴的情緒，所以需要一個可以無理取鬧的出口

當你不在，我把情緒倒給了另外一個他

因為沒有討論的人，所以不容易理性；我的為所欲為與毫不理性，突顯了我的軟弱

讓他以為我過於在乎，也給了他太多的壓力，跟我相處時的壓力

我不是一個有生存耐性的傢伙，所以努力改變生活的環境與生活在旁邊的人

這樣的概念，讓不願意束手投降的他造成了生存的壓力

這讓我想起了以前的我們，原來，你也曾感受著這樣的壓力，然後消失，卻沒有放棄

回到台灣，看到你依然對我有的依戀；對照我回國前，他對我的殘忍

我知道我的心中有了一些決定，也領會了一些事情

你成長也成熟了，我想我只需要知道這樣

你開始要為自己負責，雖然飄浮依舊；

但在你身邊卻體會到，我一向在你跟他身上，找不到的安全感

這感覺的微妙跟對我的重要，你不用體會

溫柔卻堅強，不需要別人來給我需要的安全感，我想，是我在台灣想通的道理

因為發現沒有人能夠提供永遠的安全感，所以不如自己發展能夠給自己的安全感

不需要拯救誰，更不需要被誰拯救

我愛上你曾經無條件的拯救跟支持；愛上拯救他的所應該有的使命感

但是這些，都不能讓我得到未來生活的幸福

因此，平淡的生活，能夠一起彼此支持，也許才是我未來需要的東西

所以，我自己的安全感我自己負責，

你的支持跟他的安慰我都能悉心體會跟接受，卻不再依賴這些來提供我的安全感

另外，也不再擔心怎麼照顧你才是對的；怎麼安慰他才是對他好的

當你們不再提出你們的需求，我就當成你們沒有需求，因為，學習這些就是平淡生活的一環

不寵溺你們，希望不是比較不愛你們；而是學會怎麼將這樣的愛情延續成生活的幸福成份

當你陷入低潮

Dear  

        

        我想，你不怎麼想要我再次承擔你的情緒吧 (猜錯與否都不重要呀)！所以只是寫些想法跟你分享，沒有別的。

        曾經，我試著想要用我的擔心，讓你收起悲傷的情緒；it doesn't work.

        紅豆這首歌，也許是想送給愛著你，容忍著你，卻不一定有緣份的人吧。

        無論這首歌是送給誰，我只想說，紅豆中的感情很美，卻有點太過沉醉與無奈；

        試著聽聽蔡健雅的進化論吧，more positive

       

        然而，生活卻是現實且殘忍的；所以，當我決定回到現實，才發現勇敢是跟你在一起最重要的元件之一

        我要學習的東西還很多，正適合愛學習的我。透過學習，我才能努力前進，全力以赴，也把自己變得更好。

        不隨著自己喜歡的人情緒起舞，需要很大的努力，

        卻能讓自己夠堅強陪你分擔一些你不願意讓別人共同承擔的東西

        跟你在一起的好處，就是讓我學會堅強；我想，這是我所需要的

        如何在你下次心情不好，又不小心住進黑洞時，能夠不受影響地把你騙出來，也是一個很重要的能力訓練

        最後，努力地讓生活中多一個人，卻仍保有自己靈魂，是困難的；

        為了你改變一些外在的行為並不困難，卻不覺得很有必要

        但是如何讓自己能夠在喜歡你的過程中，還能保持清醒，是很重要的

        

        變成一個更堅強的人，是我的選擇，不是為了你才做的決定；但是，如果沒有碰到你，我就學不會這項能力~

        所以，這是件幸福的事。

        

Our relationship

Dear

已經發現叫你什麼都沒有關係；在我心理，開始也有了"你就是你"，
就是因為你的存在，我才感受過幸福。

我想，這首歌，是你想告訴我的話吧！也許，我們的關係已經難以定義了，
但是最幸福的事，就是曾經跟你在一起，體會你的寵愛

一邊聽這首歌，眼淚不小心也滑過眼眶；
這就是你給的溫柔，永遠淡淡的，卻深深地留在我心中
沒有壓力的生活，是跟你在一起時才有的體會
有知音的生活，是跟你在一起，才能夠有辦法感動的
我們的精神層面，就像一個基因分裂出的雙胞胎；這也是，我一直都捨不得放手的原因

跟片中的老奶奶一樣，我希望，我們的緣份，要一直持續到下一輩子
如果下輩子你喜歡的是女生，我就要當你最喜歡的女生
如果下輩子你喜歡的是男生，我還是要當你最喜歡的男生
但是，無論這輩子在哪裡，你會是我唯一承認，沒有血緣關係，我卻會為你付出一切的家人 沒辦法估計我需要花多少成本來實踐這個承諾，但是我會努力

梁文音：最幸福的事─你給我最深的溫柔

你撐著雨傘　借我那次
已經足夠我　記得一輩子

我懂後來你　不是不堅持
愛情本來就　沒萬無一失

淚水離開了　你的手指
那不如讓它　流在這信紙

我想女孩子　最貼心的是
讓愛的人選　結束的方式

＊我最幸福的事　當過你的天使　
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次　
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢　
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

可惜愛不是　童話故事
不能夠永遠　依賴著王子
再難過其實　只剩兩個字
我怎麼忍心　為難你解釋

Repeat　＊

那一陣子有你　美得不像現實
多高興每一幕　都微笑著靜止

我最幸福的事　牽著你的日子
一段愛從開始　直至分開 我們都對彼此誠實
最幸福的事　對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時　那天和你傻笑著認識　是最幸福的事

我想，這是你給我的最後一封信了

好久不見
收到學姊的這封信一開始有點詫異，可是好像也是預料之中的事情。
一個人在異鄉，總是很容易徬徨無助。
然後，很容易找到一個類似的影子之後陷了進去。
沒有見過那個男孩，對那名男孩沒有任何的認識。
然而，從學姐的字裡行間之中，我卻覺得，壆姊或許不是想要救他
(你也知道，沒有人可以救任何人)，
而是那名男孩的身上，有著學姐可以依靠的溫柔
那樣的多愁善感
那樣的優柔寡斷
對學姊而言，其實都是溫柔。
我知道學姊為什麼跟我說這些，
請不用擔心
我向來都是支持你的
而且，祝福妳。

加油喔