頭髮跟你

我記得我說過，我剪頭髮就是決定跟一個人斷了緣份

出國前來不及把它剪了，同時也想這是老天爺還不讓你離開我的身邊
我只好支持三個月，讓你持續留在我的話題中，三個月
我花了半年的時間留住你，再用三個月的時間忘記你

這次回台灣，我決定剪頭髮了，什麼時候應該斷了緣份，應該是這個時候了

在這邊，開始生活

Dear Hiro,

來這邊好幾天了，在新生迎新上，認識了一堆酒肉朋友；隔壁的鄰居是個人很好的日本老男人 (ps~人家是有家室)，至少知道隔壁住了誰，不擔心出現陌生人還要確認頗久。開始發現這邊的生活很像在台灣，只是少了許多雜事；這是好事，多了些時間可以念些東西

西雅圖的日本人數量還真是不少，聽說是日本移民考慮的地點之一；不知道真的還是假的；不過還好我目前還不太需要跟大陸人交手，這是另人欣喜的事情，不喜歡跟人家吵架的我，看到有些立場鮮明的大陸人，總是不容易止住我的情緒。感覺是個很像溫哥華，卻是個友善的都市，至目前為止，我都覺得還ok

去了系上，跟我的老師取得了連絡；聽到系秘說，今年班上只有12個博班，且只有我一個亞洲女生時，我嚇了一跳；問到選學生的過程時，她說：有幾個老師對你有興趣，但不能確定；只有你的老師毅然就說，這學生我收了。本來想換老師的我，聽到這一席話，突然有些動搖；我想你知道，有人賞識是很棒的感覺，特別是對需要表演舞台的我。不過這一切的想像，還是等老師回國再說吧；還沒遇到人，什麼都還未定，現在的我也只能帶著感恩的心情等待

很久沒有你的消息，只能希望你都很好，即使心情不好，也有分享的對象

西雅圖搬家記-9/2 台北出發

9/2 的飛機，今天是我出發的日子。
沒有通知大家，卻莫名其妙收到一堆祝福，在這些祝福聲中，我想，我要努力活得很好。
晚上11點的飛機，揮別最不捨的小熊~希望我們都能早早適應沒有對方的生活

好不容易把超級無敵重的行李搬上車，放入行李中
我跟老太太要開始10天的西雅圖生活
不知道會遇到什麼，不知道有哪些難題需要克服
能夠確定的是，老太太比起老先生跟小熊~多擁有我10天^.^

機場一切順利的情形下，在Prada買了人生中第一個長的皮夾；
畢竟，接下來就有很多東西都需要自己好好確實搞定了
希望這個老太太最後買給我的皮夾，能讓我在西雅圖的前三個月生活順利

8月的第二個星期....當你突然出現在...我預期你應該消失後的生活

寶貝

很多的情緒一直在我身邊圍繞，想寫些什麼，卻難以成句......
不知道是我一向都太過瀟灑，還是我一直都慣於逃避我的情緒
你總像是個聖誕老人般的出現，滿足了我曾期待，卻也不再期待的東西，卻讓我不小心又陷入給你太多期待的惡性循環...也許，給我們彼此的時間長一些，我會把時間拿來跟你生氣、爭執或嘗試溝通；然而，在看得到分離的限期下，你知道我從不會希望你會受到我任何負面情緒。所以，在不想委屈對方的情形下，我們委屈了自己，卻也造成對方的壓力，雖然我一直在尋找彼此可能的空間，只是好像成果不彰。
還有好多的問號很想問你，很想問你預期我需要什麼樣的愛情是你不能給的？只是，我是愛情的一級貧戶，我能給得起的愛情，我自己都不敢說出到底有多少了？我能跟你要什麼呢？
確定你離開後的星期一，有些失落，只是這些是我能承受的，至少這是必定的結果
你回來的那個星期二，我沒有辦法控制我自己的理智跟情緒...
不知道我該忘情的擁抱，還是該理智的告訴自己你又即將離去的事實
同時也懷疑自己還有這樣的名份跟權力嗎？我苦笑，卻仍然無解
然而，那個時候我才開始發現原來你的存在與否，原來主宰了我太多的情緒
改變著我後續打算的生活計畫，雖然知道樣的事實，卻拒絕接受這樣的情形
所以星期三依照原訂計畫去了新竹，找那個除了沒血緣關係，其他都很像我哥哥的乾哥 "愛的可能"是他送給我的一首歌，你說得沒錯，它的歌詞唱出了我原本的打算，卻唱不出你後來突然回來後，我不知道該不該改變預期的打算......
星期四一樣忙碌，把你丟著一個人幫我弄東西著實讓我過意不去；只是我在時間有限，壓力無窮，又還沒打定主意怎麼面對你的情形下，一不小心把情緒加在你身上 。我可以想像我的機車...(想像中...)，卻沒有任何理智與體力阻止它的發生。而老太太突如其來的改變行程，也讓我本來預期最後一天可以跟你共渡的打算必須重新安排。
還好，今天的我是被你寵愛著的；雖然被你問了很多我不知道該怎麼對著你才能說的話，但，我想那是好的...突然在腦袋中，有種我們很像的錯覺；給你的筆記本裡，寫了很多當下真實的心情...總希望你帶著，如果可以在我不在的時間中填滿它剩餘的空間，也許是我們之間一個很美的紀念

留給你，當我們的關係成為分號

Dear 小朋友

算不清楚哪裡是我們緣份從哪兒是開頭，更不清楚句號應該落在哪裡；不確定未來的我們是開心、難過或是平淡的渡過往後的每一天。
無法預期的結果，讓我開始回頭數著曾經發生的過往；我想，如果那是值得微笑的，就算是活得值得。在這些過往中，我曾經在理性地分析下決定有朝一日嫁給你；曾經在九份的回程中決定，即使我決定和你牽手，但也要有勇氣的，在你決定尋找其他的幸福時，成為第一個祝福你的人。在歷過大大小小的猜疑或幸福的微笑後，看自己有時發了瘋似的想把你當成未來人生中重要的考量，也在生氣時決定鐵石心腸地在你毫無音訊時打算回到普通朋友的狀態。
看著這超過半年的時空，我想，如果以一個女人而言，我算是幸福了：有個時空讓我停滯，有個我喜歡的人陪著我經過了很多事情，也許，就像是Lost in paradise。
雖然不懷疑我們之間可能的情感，卻對固定的關係感到害怕。曾經，我自私的想過，就這樣遠遠看著你就足夠；畢竟，單身潛逃的意境，一向很適合對感情一點都沒有把握的我。只是，不知道是不是老天爺不願意斷了我們的緣份，看到了劉若英和古天樂主演的「生日快樂」，讓我突然不想放棄我們的可能性；無意中聽到了會呼吸的痛，彷彿恐嚇著我，未來必須承擔的思念。也或許是，你在陪我去打針的那天講了太多讓我心動的話，你的話一向令人心動，而我那天卻想認真地相信你說過的每個字，讓我決定了暫時把自己交給你一陣子，讓你參與著我的生活。
後來，你愛上了一個有腦又可愛的學弟，看著你的開心，我開始學習著跟你一起開心，陪著你經過一堆的情緒起伏；我相信你是愛著他的，深淺我雖然不是太過明白，但總覺得如果能有人讓你感到幸福，我在離開時也許會比較容易。雖然，有些可惜，不是你跟我一起走完我在台灣最後的一些時光，然而，我能留存的，只有你無與倫比的美麗，手放開後，即使後面的人生我還是流浪著，也會提醒自己記得祝你幸福。
時間過得很快，六月光臨然後結束，你跟我媽媽見了第一次面，非常在乎著老太太的評價與想法。不知道該感謝你對我們關係的認真，或是應該像遠走高飛的歌詞中說的，不在意我們之間可能在未來生活產生的落差。然而，所剩時間不多的我們，雖不如張學友口中，只能在三天兩夜中燃盡他所有的愛情；然而，面對聚少離多的情形，希望你別在意，我常把我自己對愛情的憧憬要你實現。
七月，多出來的一個月，卻在這一個月中，我們的關係最為和諧；母親認真的把你當成家裡的一份子。高普考的時候，你來陪考，我知道我那天心情非常的好；如果你那天問我對你的感覺，我想，你聽得到「我愛你」這三個字。在我的肩上說著笑話，讓我懷念起之前很喜歡過的一個人，沒想到你總在無意間加總了其他男士們讓我懷念的好。
記得很早很早之前，我要找首歌能表達我們的關係，我給你聽了劉若英的「說」，這首歌說出了女人的期待，你卻微笑的告訴我人生也許就是空笑夢和富士山下的情境時，我想你是叫我不應該隨意喜歡上你；只是，當你瞬息萬變地不喜歡我期待跟葡萄成熟時，然後聽起小情歌，我又追不上你的改變。最後，我們改變了對立的型態，我接受你永遠會是游牧民族的一員，卻仍希望我們的關係能夠有份愛情證書，有點矛盾，卻也算合乎人性。
還唱著情歌，卻未完整，就像半首情歌；我害怕接受完全的愛，因為沒有勇氣讓我們的情感接受現實的摧殘，在感情上越挫越勇的特質我是缺乏的，所以設計了一種機制，把你放在一個感情的至高點，如果在這個象牙塔裡，我們的關係並未因為時間而風化，我也許就敢開始相信我們能夠一起渡過現實的磨練，也許就像夢醒了，如果還在一起，就是緣份，應該欣然接受命運的安排。離別在即，哼著離歌；將分開旅行的我們，是否存在著離人的情緒，還是早已想清楚未來的路？我微笑，一樣無解。常常覺得，蔡淳佳的Yesterday會是我們往後的寫照 (悲情版本)，而約好的以後，我想，即使未來只剩我一個人走，我想我還是會勇敢渡過。然而，勇氣，我想我應該就不用分給你了；但是，樂觀，希望你在旅行的過程中一起帶走。

完全無法理性思考

每次想了很久，卻還是不知道要寫給你什麼，可見你在我的生活中頗為舉足輕重
(這大概是我唯一能確定的...)

不知道該怎麼說再見，卻也沒打算再也不見
不知道我有什麼立場繼續牽手，卻仍然捨不得放手
不確定我喜不喜歡你，能確定的只是你不會愛上我

我想，有很多話我們似乎藏起來沒有跟對方說
因為，不知道該不該說，也無法預測或無法承受對方聽到這些話的反應
我的開始冷淡跟不依賴，是因為開始練習起少了你的場景
而你的淡默，我真的就沒辦法猜測是為了什麼，我想我也不需要猜測

每次，當你出現，我總是充滿著太多對你的期待
每次，當你消失，我總是解釋著你找到了更多給你歡笑的幸福
只是，當我們轉過頭，各自向前走的那一刻；
我竟然找不到一個很好的詮釋，去說服自己去期待或祝福
就像你曾經說過，你會永遠在這裡；這話總是給已經是老人家的我頗多自己詮釋跟夢幻的空間
也像你說過的，人還是要為自己著想；這句話總是讓我能夠非常勇敢地祝福你找到更好的幸福
很難有一個很好的二分法，可是我的腦袋其實只能處理這樣的二分法
搖搖頭，苦笑，因為無能為力

原來，感情也是一種比較

很久之前，我總覺得
感情是兩個人之間的一種默契，一種化學作用
然而，老了以後卻發現
任何兩個人之間的連繫，卻都有一些微妙的默契；不一定要有感情的

所以，很多時候，感情就不再純粹
比較級的形容詞開始出現在默契與化學作用中
不喜歡不純粹，更討厭不再是絕對的形容詞
然而，這一切地球定律卻不是我能所改變
只能適應，就如我所信仰的─適應性哲學

所以我學著接受
我只是你喜歡過的人中，那一個比較幸運的
你只是我遇到的人中，那一個對我比較好的
這樣的理解有些哀愁，卻十分的成熟
但也許這樣的理解，是適合地球上的定律的

我是外星人
我要的純粹太過嚴謹，不適合沒有體驗過我星球的生物居住
如果只是要在地球上生活，也許，我只能放低我的標準
試著接受人生中的難得缺陷，體會人生中的難得糊塗
因為難得，所以外星人還能接受
偽裝一下地球人的生活