好久不見

好久，沒有跟你在msn上面碰面了

覺得我們的事情，好像已經過了很久

透過你在詮釋你想照顧他的想法

我才發現你是多麼的像我，卻少了一些堅持

曾經，我也是為了我們的未來，而努力地在成長著

希望自己能成為能給你一切的那一個人

然而，我卻發現你並不快樂，因為你也是一個，因為照顧別人而存在的個體

為你打造過的世界，並不需要借給誰住，也不需要摧毀或貼上否定的標籤

就像未成形的理想，放著，為了後續的美麗而美麗

好在，我雖然愛你，卻未曾為你放棄過什麼

因為你總是站在我的同一邊，從不要我放棄什麼

也許有了一個很爛的比較基準，所以你顯得不差?

不去做些什麼比較或澄清，我知道我的心，沒有對你有不好的印象

只是，沒有了一些愛情，對你，也失去了耐心

我知道我的耐心只給我愛的人

我知道我的原則只為了愛的人而投降

我了解誰會讓我突然變得很好脾氣

更知道這個位置現在已經有了別的人坐上去了

一個連母親都會喜歡的人選，我知道你也許對此會有些不滿

畢竟，你從來不是母親心中的好人選

而他什麼也沒有做，卻是母親心中的好女婿

這也許是一種緣份，老天爺說我們各自應該有其歸屬吧

祝福你，也為自己祈禱

當你們被給予了過客的定位

看完敗犬女王的預告，「學長」有一句話卻揮之不去

"曾經，我把你當成我的終點，所以我很難放手；現在我知道你是我的過客，就變得容易多了"

這個邏輯是一般人的，無奈，並不是我的

外星人的邏輯總是朝著反方向旋轉

"通常，你們都會是一種過客，所以我從不傷痛與強求；然而，如果有一天，

不小燃起你們可能會是終點的希望，後續的分手則會讓我從此不再懷念曾經有的緣分"

我是個不適合認真的人，一但認真，就像一把燎原的火，會不小燒傷了曾經覺得難得的緣分

跟所有人都很有距離其實是我最好的保護色，而忽冷忽熱則不小心失去一些些控制的能力

你們總是有一些能讓我放棄一些堅持的能力，否則你們就跟陌生的朋友一樣，並沒有什麼不同了

太好邏輯思考的我，連自己的思路也常加上了分析架構，不小心地generalize和categorize起來

老師說我總是隨性而為，我總是follow著我自己的原則來行事

I do not care about the values from social asepects, I do care about my feel well

是分開旅行？還是走向兩個不同的方向

Dear 

         聽到你的好消息，為你的心動而感到感動，問過我自己，這樣的感動是來哪裡?

         照理來說，我應該討厭一下那個把你搶走的人，或是對於你的花心給些批判

         然而，我的情緒卻不是這樣進行著，我想，這是因為我從來為你設下任何的假定

         當我們鬧著要在五年後結婚的時候，我從來不覺得你會把這個當成真的

         而如果這樣的約定真的成真，我們也不會是一般的夫妻，而是一對很了不起的好朋友

         好朋友一向讓我的生命過得沒有壓力，當然也就不會對你造成什麼壓力

         我常想像，有一個這麼喜歡小孩的爸爸，我的小孩會是幸福的

         當我們的關係好像不再單純，我曾經有過期待，有過失落，有過難以溝通，

         有過所有戀愛中的女生一樣的情緒，但我從來沒有把你給的這些當成理所當然

         是因為我從來就不應該是你狩獵的範圍，所以覺得你的給予特別難得?

         還是你給過的總是超過我的期待，然後你的消失也從來就不是我能夠預期的?

         也許，你是真正隨波逐流的人，我才是那個任性著追求我想要理想的人

         所以你從來不浪擲你難得的緣分，我卻總是任性地批判著別人對待我的真心

         為我們的緣分，畫上一個暫時的休止符

         最後是分開旅行，還是漸行漸遠，我決定這次要隨波逐流著

         我決定就這樣漂著，也許等哪天哪個人來拉我的手上岸，也許哪天想通自己上岸了

         無論如何，我都會很認真地活著，很認真地實踐我的理想，持續為了理想任性著

         所以也請你一樣地認真活著，為你每一天的生命負責

         我知道你會，否則你就不會是我這麼深深喜歡過的人

         為我們的未來，努力地祝福著

當我們生活在兩個星球

Dear

 

        無論你經歷著什麼，我想放下它們往前走應該是你少許選項中的其中一項。

               

        這一陣子突然有一種遠離人群的舉動；

        不知道是否因為人性總是讓我失望，還是我的標準總是異於常人

        心裡經歷著一些沒有邏輯，也說不出口的起伏，雖未強到讓我的大腦需要下什麼決定

        卻讓我有一個短暫的時間不想看到一些曾經熟悉的人或朋友

        也許這是一種疲憊，和人相處間的疲憊；也許只是在過於喧囂後，所殘留的孤寂

 

        昨天跟我家王小熊通上電話，囉囉嗦嗦地說了好久

        他的存在一向有讓我平靜的魔力

        而絮絮叨叨地寫著信給你，也許有著我的語言你會懂的期待

        你的存在一向提供著一個寵溺的空間

      

祝早日康復，也許，心情也需要稍些平復

Dear 

        近來，想必你經歷了好幾個人生的驚嘆號。

        而我的旅程也正面臨著不同的小風小浪，但是不知道是不是越來越能站穩腳步

        所以情緒上的起伏少了，開始跟在台灣一樣淡淡地過我的人生。

       母親的光臨其實就是一種熟悉卻忙碌的感覺；突然有個人闖進你的生活

       一個這麼親密的人，一個你能夠依賴的人，一個為你開心也為你勞累不堪的身體擔心的人，就是我家可愛的老太太。

      她覺得我在這邊受苦了，功課跟生活的壓力有點讓她也跟著喘不過氣

      但，這卻是我的生活；這是我的犧牲所換來了一些安穩。

      我總是自顧自地說著我的生活，然後又自己一個人胡思亂想著你的處境，我不擅長安慰別人 (那是你的專長)

      只能站在你這一邊，不說什麼，支持你往下走下去，希望你能好好照顧自己

      也許你有空，或想找個人說說的時候，我就在這邊。

當我們之間出現心寒

突然，有一陣你即將離去的心寒
我知道你不會離開太過遙遠
但卻已經遠到我看不見我們的未來

也許，你不給我未來的想像，我就不會有這樣的心寒
我知道你要遠去，因為他需要你
也知道我注定不會哭喊，只是不知道眼淚為什麼還是掛在眼眶不肯離去

你給過我未婚妻的定位，給過女朋友的定位
像家人的朋友，這樣的定位，陌生而遙遠
我該放手，卻放不了手
捨不得你走，卻阻止不了你跟我走向不同的目的地

當理想衝撞現實

Dear

聽你說了最近的一些消息，心中就不小心投射出一些曾經發生過的事件很怕讓你以為我倚老賣老，所以只打算輕描淡寫中帶過把想跟你說的話寫下來，不希望自己忘記了現在的心情

海洋呢，深不可測；它到底適不適合你，我無法確定
之前為了寫Sea Grants，要進得去那個門
我從溼地生態往外跨了一步走到河口/海口生態
找了一個十分厲害的老師最後要交給他稿子的時候才發現
他已經當別的計畫的主持人了

對於我的身份，他建議我回到森林的領域
那個時候我問過自己，我真的適合走下去嗎？
一個森林系的博班學生，走在海洋跟森林之間，真的好嗎？
想了一下，重新在conference中定位自己
發現我不應該受困在既有的束縛中如果我的夢想是Adaptive Management那麼應該朝著它前進，不應該困在哪一個科系中

如果這個夢想值得我花一輩子來實踐，又何必管它到底歸屬於那裡
這樣想雖然很不實際，但是自詡為外星人的我
不應該打破原來的體制嗎？

一直限在自己跟自己的對話中，有點傻氣，卻也有些堅持
與其當個世故的教授，我決定當個不妥協的學者
有些固執，有著講不聽的堅持，有唐吉訶德的傻氣
我只知道這個失敗卻讓我看得更開，
知道自己無論做什麼樣的Topic
都必須堅持自己，有時候也覺得無謂的堅持可能沒有什麼幫助
卻希望這樣討人厭的固執，可以傳染給你
固執到沒有人可以打擊你所想要守護的理念或理想
我知道一定會來的低潮，也知道一定會來的機會
也許，就像海浪一樣
所謂的低潮只是讓我們更加珍惜著未來可能的任何機會